para el desparche

De Bogota es de donde vengo

2011-07-18T01:15:00.003-05:00

Asi que salgo a la calle con un nuevo joven. Mientras que me como una costillita, la empujo con un sorbo de whiskycito y suelto una carcajada, me dice "Im sure you were born in November, and if Im not wrong it was probably the 9th". Cualquier gringa se taparia la boca, daria un gritico de exclamacion o lloraria porque por fin encontro a un joven que entiende el zodiaco. Mi reaccion? Mande la mano al bolsillo mientras que pensaba: "AY NO SEA HIJUEPERRA YA ME ROBO LA BILLETERA??!!"

2010-11-14T20:46:00.002-05:00

Palabras del gran guajiro despues de que trate de darle las gracias por haberme comprado mantequilla:

"YOU ARE RAPING ME!!!!! YOU ARE RAPING ME!!!!!!!"

2010-04-30T19:04:00.003-05:00

La joven Pere, gran señorita reconocida en los niuyorquis por ser media tapa, neurótica (no mas que la susodicha), y tener un ego ni el jijueperra (¨marica, yo como que me creo la verga no joda...¨), me llama hoy un poco loca....

La Pere: "VIDA JIJUEPERRA!!!!! PORQUE MALDITA SEA!!! ODIO ESTE MALDITO PAIS!!!! GRINGOS DE MIERDA!!!!!!!!!"

Crispeta (un poco resignada): "Y hoy que le paso"

LP: "Eche, no joda' cristina....este puto pais de mierda!!!!!!"

C: "aja"

LP: "dejame y te hecho el cuento.... no me van a dar la maldita green card"

C: "La cagada... pero veale el lado bueno"

LP: "Eche! No me vengas con esa guevonada tuya de estar alegre todo el tiempo no joda...."

C: "marica en serio... piense que por fin le toco repartirlo por ahi para que algun guevetas se enamore y le de la greencard"

LP: "Que va! Si ya ensaye y no me ha funcionado"

C: "Su gran problema es que tiene un estandard muy alto.... tiene que bajarle al nivel. Mire se consigue un nerdo, bien chavo, bien virgen y bien guevón para que cuando usted se lo de, se enamore y le de la green card"

LP: " No joda cristina..."

C: " vea, y ademas imaginese los celos que le darian al ultimo gringuete con el que salio"

LP: "perdon?"

C: "Si marica, la proxima vez que la llame y usted conteste, estara encamada con el nerdo....."

LP: "ajá... y eso que va a tener de bueno perdón?"

C: "guevona, pues que apenas le pregunte que esta haciendo usted le responde "fucking my way to the greencard"

LP: "mierda, mi mama estaría tan orgullosa"

2010-04-21T20:43:00.004-05:00

Querido profe de yoga:
Antes de empezar esta larga carta quiero decirte una sola cosa. Como diria el gran Papayo, que ¨rrrrrico" que estas. Mucho. Deli.
Ahora te pido perdon. Te pido perdon por haberme puesto roja cuando me pediste mi tarjetica de clases antes de entrar al salon. Pido perdon por reirme, soltar un carcajada coqueta (que fue mas bien un poco diabolica), darte una palmadita en el bracito y decirte: "Ay teacher nooooooo". Pido perdon porque se que como buen gringo no sabes que quiere decir ay nooooooo (en Colombia quiere decir porque no nos empelotamos ya?). Se que no te interesa saber que quiere decir, y menos si el ay nooooooo lo digo yo.
Ahora, se que la falta de interés no es porque soy 30ñera (y quiero que todos ignoren ese numero). O porque soy colombiana y quien quiere parcharla con una colombiana? (pinche donde sea eso....) O porque todavia soy muy enclenque y langaruta como para ser respetada en el mundo del Yoga.
No teacher, no.... I understand... Mi rabo gigante, haciendo el downward facing dog, cuando lo aprieta un calzon 7 tallas mas chiquitas, y logra dividirlo en 4 grandes lonjas, es desagradable. Yo se. Por qué se? Porque me lo dijo el joven cuando llegue al hogar.

Por qué el joven es un marico

2010-01-30T10:55:00.003-05:00

Cuando: Una mañana fría sin café
Donde: Nuevo apto rodeados de gringos
Como: Todavia enpiyamados, con la marca de la almohada en la cara y un poquito de babasa seca en el cachete

Christy (nuevo apodo gala que me gané): "Mijo no me aparece la red del internechi... que pasaría?"
Guajiro:"mmmhhhhhmmm?" Muy hábil él para hacerse el marico
C: "Mano! Que que paso con nuestro internet!”
G: “jejejejejeje… jijijijiji”
C: “que paso… me ayuda? No tengo café… NO ME HAGA AHORCARLO TAN TEMPRANO Y ANTES DE TOMAR CAFÉ!! AYUDEME POR FAVOR!!!!!!!!!!”
G: “No se de que me estas hablando, jijjijijijijijiji” y la risita marica sigue por un par de minutos “jijijijijijijijijijijiji……. jijijijijijijijijiji”
C: “Mano (porque si no se han dado cuenta ahora mano es mi palabra favorita), colabore”
G: “Segura que no está la red? Jijijijijiji… segura? Jijijijijijijijijijiji”
C: “PERO QUE YA LE DIJE!!!!!!! NO ESTA!!!! NO LA ENCUENTRO!!!!!!!!!!!! Solo encuentro la de algún tarado que le puso a su red guajiros y cachacos¨
G: “JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA! No entendiste?!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA GUAJIROS Y CACHACOS!!!!!! TU ERES CACHACA Y YO SOY GUAJIRO JAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!! SOY EL REY DEL CHISTE! SOY DIVERTIDISIMO!!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!
C: “Aha…. Voy por mi café”

Y este es mi diario vivir…..

2010-01-23T22:02:00.000-05:00

Asi que vuelvo al blog despues de mucho tiempo (bueno volvi hace poco pero ese no vale). Ha pasado cosa varia (mucha la verdad), pero prometo que no voy a sentarme a escribir una lista larga y aburrida (seria aburrida… existe una razon para el silencio de 3 anos… Niuyorqui me volvio un chava). Ahora, lo que SI voy a hacer? Escribir sobre mi trabajo. Jovenes… los voya aburrir hasta que les sepa a mierda (y perdonaran). Y porque aburrir a mi grandioso publico (alo??? todavia hay alguien por ahi?)? Porque no puedo seguir yendo a comidas o fiestas donde la gente me pregunte que hago y en vez de responder esta simple pregunta, empiezo con una chachara bestial sobre la miserablesa del ser humano, lo cruel que es la vida, la cagada de ser rico, la inabilidad de todos de aceptar la muerte como un hecho*, las injusticias en el area de la salud, etc, etc, etc…
Asi que para que pueda ser recochera y alegrona en el diario vivir, tendre que ser un tedio en el blog. Por un ratico. Prometo.

*Si desafortunadamente de algo nos tendremso que morir todos. Siento soltarles semejante noticiononon…

Jovenes, he vuelto

2008-09-16T21:49:00.002-05:00

Cosa varia ha pasado. Pero por ahora, sigo en los niuyorquis, sigo en el barrio, sigo pobre y sigo siendo una pinche residente.
Lugar:el barrio
Quien: una solita por las calles hablando por telefono

Una: "Que hizo hoy?"

El guajiro (que de un veneco pase a un guajiro): "no pues como estan puteados todos los bancos decidi que sacaba una plata que tenemos invertida con mi mama en un banco"

Una (que no entiende naditica de lo que se relaciona con plata): "ah que bueno"

El guajiro: "no, pero afortunadamente tenemos un seguro que nos cubre cualquier perdida por debajo de 500.000 dolares"

Una: "Que bueno"

El guajiro: "Ni tan bueno...no ve que no nos alcanza a cubrir el MILLON DE DOLARES que tenemos y algo de platica se va a perder"

Una (sin entender la importancia de esta ultima frase): "ah"

Silencio de 2 minutos
Hasta que una reacciona.

Una: "GUEVON USTED TIENE UN MILLON DE DOLARES!!!!!!!! TIENE UN MILLON DE DOLARES Y YO NO SABIA????? UN MILLON DE DOLARES QUE ME HABRIA PODIDO GASTAR ANTES SI HUBIERA SABIDO?????? MAN UN MILLON DE DOLARES???!!!!"

El guajiro: " je... je... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... marica usted de verdad cree que yo tengo un millon de dolares? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... aysh... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ...uysh jejejeje... se alcanzo a emocionar toda no?

Una: "man, moje calzon"

2007-06-05T11:53:00.001-05:00

Ya casi termino el primer año, lo que quiere decir que ya debo saber que es lo que estoy haciendo cuando me pregunta un paciente porque tiene la pinga curva, o porque cuando se pellizcan el pezon les duele, o porque cuando levantan los brazos muy alto eruptan.Se ha pasado rapido, y ya ayer me avisaron que varios se van del Hospital. Uno de ellos es el gran Mohammed, el maravilloso joven que me gana en el area de laxitud. Me va a hacer falta el jovenzuelo.

"UUUUAAAAAGGGGGGHHHHHHHHH.... This sucks!"

"Mohamed dearest what's wrong?"

"Who was the idiot who said this residency was going to be fun????"

"well..."

"SHUT UP! have you seen Grays Anatomy? Those idiots actually do have fun! they have time for freaking lunch! HEY! they even get laid every freakig day! Have you seen that? They sleep with the nurse, with the student, with the professor, the patients..."

"Well Mohammed, I admitted today a patient with a tattoo of a real size dick on her thigh... and she was hitting on my proffesor, and apparently she is a hooker. Maybe we can work out something for you."

"thanks Cristina. I think I'll go home to my wife and kids"

"just let me know...."

2007-05-24T20:00:00.000-05:00

Ya sabia que andaba un poco cansada en estas ultimas semanas. Ya dos despertadores no me sirven para levantarme y estoy llegando tarde (lease, ejem, sin bañar) al trabajo tooooodos los dias. Cuando los pacientes me hablan entro en un mutismo eterno (acompañado de mirada al infinito, y un suspirito) porque ya la neurona no me da para analizar informacion tan compleja como la siguiente: "Doctora, me duele". Tan cansada, que cuando existe la mas remota posibilidad que me den sexito me da terror (jovenes la idea de tener que hacer el mas minimo esfuerzo fisico me aterra... aunque.... mmmhhhmmm... a menos que aplique .... no, nooooo... sera? mierda la vaca muerta.... mmmhhhhhhmmmmm... chichi que bajo he caido).
Y hoy, me di cuenta que es en serio que necesito vacaciones, que de verdad estoy cansada, que soy un peligro para todos mis maravillosos pacientes drogadictos. Fue asi como me fui hoy al trabajo.

Gracias. Solo una semana mas cristinita. Una sola.

Tengo el labio leporino

2007-04-12T22:47:00.000-05:00

Pinche vida, porque es que ser bonito con un maldito labio leporino es una cosa dura, berrionda y horrorosa.
la verdad es que todo es culpa de don Eusebio y el chico Santi. Estuvieron de visita las ultimas dos semanas y la felicidad volvio a mi corazont. Se fueron los jovenes y de despedida me dejaron de regalo un porro. Bueno, de pronto un poquito menos que un porro... bueno un cuncho de un porro... bueno que va, fue el maldito sobrado que deja cualquier persona medianamente inteligente (porque sabe que quemarse un labio y los dedos puede no ser tan chevere).
Asi que ayer, despues de tres dias de trabajo arduo y un poco de angustia y estres emocional, decidi que fumarme el cuncho era buena idea. Estoy hablando de un bareto de 5mm que llevaba casi una semana botadito en el cenicero pidiendo: "Botame a la caneca por favor, este apartamento no aguanta tanta hediondes, botame a mi y todo este mugre que te rodea". Pero a palabras necias oidos sordos (ahhhhh, que elegante...)
Vamos a empezar por el hecho que en mi apartamento no hay ni siquiera un pinche fosforo. Ahora hablemos de mis dedos que cada uno es del tamaño de una berenjena. Y por ultimo, recordemos el tamaño del porro: 5mm. Pero no hay que preocuparse jovenes, porque mi cerebrito, que es creativo e inquieto, me llevo a usar unos palitos chinos como extension del dedo. Pero despues de 30 minutos de pelea contra las leyes de la fisica y el sentido comun, me di cuenta que este gran experimento no iba a funcionar. Asi que el desespero me llevo a usar los dedos del tamaño de una berenena. Y que mejor idea que prender 5mm de porro con el velon que se le prende a diario al divino niño? el mismo que ha salvado mi vida y logra una llama de 3 metros de altura? y que mejor idea que meter la cara debajo del velon para prender el pinche porro de 5mm?
Ninguna maldita sea. Porque hoy, despues de haber perdido el conocimiento (solo me acuerdo de una luz, una explosion y humo), me levante sin pestañas en el ojo derecho y con el labio rojo e hinchado. Y ahora diganme que las drogas no son malas para la salud.

Si existe un dios… el pinche es un jijueperra

2007-03-24T00:48:00.000-05:00

Maldita sea. He sido castigada, una vez mas, por el santisimo. Mi agraciada amistad con el mal se ve reflejada en mi actitud con el convaleciente (por convaleciente lease el pobre susodicho que se tropieza o se cae en publico). En mis manos aquel pobre personaje sera humillado publicamente hasta la miseria. Hasta que alguien me pega. Hasta que las pinches lagrimas y mocos que se me salen de la risa, ya no me dejen ni hablar.
Pero ayer fui castigada. En el gimnasio del ghetto solo hay sabrosura, y como ahora me siento una mas del barrio, decidi que era el momento de ser muy cool.
“shabadibisuuuuuuuuuuu” cantaba el ultimo hip hop que esta a la moda en el barrio.
Chica, pero si estas berriondamente sabrosa. Muevelo cristinita, mueveloooooooo. Ay pinche vida regueaton! En mi barrio oyen regueatton!!! Del putas… asyh ahora si un jijueperra de estos me lo va a pedir… “Gangsta’ zooone… uy yeah!” Sera que si me monto a la maquina logro trotar al ritmo del regueatton? Seria lo maximo, porque este rabazo trotando y meneandose lograria… SSSSSSSSSHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUAAAAAAAAAASSSHHHHHHHH
Jovenes, me monte sin darme cuenta, en una puta maquina que estaba andando a mil kilometros por hora. Me descule. No me vi muy agraciada. Casi me desnuco. Me parti la cadera. Me raspe el hombro. Y lo peor, es que si existe un dios, el pinche anda por ahi cagado de la risa mientras que yo cogeo en el hospital.

2007-03-20T18:59:00.000-05:00

Afortunadamente desde que me volvi 'dotora' las cosas cambiaron. Y Mucho. Y ahora soy seria. Y no digo guevadas. Ni me desculo por la calle. Y no hablo de sexo. NUNCA.

"Oiga y porque no sale con ella?"

"no. Tiene unas manos muy feas"

"Uysh mijo, como le digo, la señorita? Que es esa mierda! No joda tanto!"

"ay mira, eso es porque no me conoces. Tu sabes lo que son unas manos feas rodeando SEMEJANTE belleza?"

"Guevon, se ha visto esa panza ultimamente?"

"Mira, te hablo de mi verdadera belleza."

Silencio

"La que me cuelga"

"ah"

Porque se que estoy lidiando bien con el despecho

2007-03-18T11:54:00.000-05:00

1. Porque los platos sucios, la ropa en el piso, las botellas de cerveza y la falta de mercado, son lo que caracterizan el hogar

2.Porque ya me llevaron de noche de putas en Queens (gracias al simoncho y a mateo)

3. Porque cuando me hacen visita el josef y la viglietta, y brindan por la solteria, yo aguo el ojo y solo grito: "QUE SE PUDRA EL AMORT!"

4. Porque cuando veo a mis pacientes y me dien que son sexualmente activos solo les respondo: "PINCHES DESGRACIADOS ES QUE TODO EL MUNDO TIENE SEXO EN ESTA JIJUEPERRA CIUDAD MENOS YO???"

5. Porque ya salte a una nueva relacion (con un ex novio , una de amor y odio, una un poco obsesiva.... pinche mi vida, mi nuevo novio es el maldito conejo).

6. Porque ya decidi que compraba tiquete a la Colombie para que la familia me consienta y me de amor.

A falta de pingas... ahi va el diario vivir

2007-01-19T13:08:00.000-05:00

Hoy, por primera vez desde que llegue a los Niuyorquis, sali del hospital a aprovechar mi primer fin de semana completo. Señores… un fin de semana completo en Nuevayorqui!! Llevo meses soñando con este momento. Me imaginaba un fin de semana entero lleno de excesos; se iba a volear trago, comida y pingas que da miedo señores(jejejejeje). Aja, y oiganme bien. Sali hoy viernes, despues de una larga noche de turno, y me di cuenta que ha llegado la ñoñera a mi vida. Ejemplos varios tiene este blog de mis fines de semana decadentes cuando andaba por los bostons y todavia era joven y bella. Y ahora? Jovenes, esta es mi vida….

Hoy, bajo la influencia de 70000 cafes que me tome por la noche en el hospital, decidi que el mejor plan para empezar mi fin de semana no era salir a enloquecerme sino mas bien preparar un ponque (aysh… que ñoña). Ya todos conocemos mis limitaciones en el area culinaria y sin embargo decidi que era una excelente idea. Busque en el internechi una buena receta y arranque

Pre-heat the oven to 180°C Chichi…que quiere decir esa mierda? digamos que 400F.  
Blend together 80g of sugar, 40g of flour. Y decidi acudir al maravilloso internechi para la respuesta a mis dudas. 40 gramos son cuantos vasos de bar robados en boston-lease la unica vajilla del hogar-?. Y gracias a dios existe el internechi porque me dio esta pinche respuesta. A la mierda. Hechemos 4 vasos de cada uno.
Add half a packet of baking powder. Mierda, yo no tengo de eso. Y si le hecho masa de pancake? Esos crecen un resto… hagale mijita
Add three eggs (one at a time) and mix thoroughly, trying to avoid lumps. Lump el que le cuelga a su marido mijitica… que se pudra, el lump le va a dar una textura etsquisita
Chop 45g of hazelnuts, and add them to the dough. Hazelnuts… mmmmhhhhhmmmm… Aja! La almendra gala colombiana! Perfecto! Le quito el dulce y hecho la almendra.
Tres horas despues, ya enferma de tanto dulce de almendra gala y con solo 2 almendras para el ponque… Que se pudra. Pongamole….mmmhhmmmmhh… Granola.
Melt together 70g of salted butter and 50g honey in a small saucepan, and pour this into your dough. Listo, un tarro entero de miel
Mix well Y meto el dedo. UYJUEPUTA QUE MIERDA TAN DULCE ES ESTA! QUE ASCO!!!! Y le hecho sal. Y mas harina, y se me acabo la harina…Mas masa de pancake, y mas sal, y otro huevo, y leche, y mas sal. QUE ASCO! Hechemole una fruta que corte el dulce. Una manzana… esta vieja… pero es manzana… pero esta negra… Pero es manzana y va aquedar delicioso. Y a la masa se le hecho. YYYYYYYSSSSSSHHHHH QUE ASCO!!!!!!
And pour into a small greased and floured cake pan.

Y he aqui el resultado… Pinches manitas creativas.

que se pudran las senoritas niuyorquinas (y que no se note el empute)

2007-01-07T21:54:00.000-05:00

Queridas señoritas:

No mas, no puedo mas... me cago en todas ustedes. Por favor dejenme en paz. Desde que llegue a los niuyorquis mis queridas, ustedes me tienen rodeada. Chicas, se les sonrio cuando me hablaron de lo importante que es ser anorexico. Cuando me hicieron cara de asco al contarles que la felicidad se encuentra al zamparse un chicharron en la 145 con una cerveza tibia, me hice la guevona. Cuando me dijeron que el pelo liso (alias de señorita) se me veia mejor, llore un poco pero se les perdono la ofenza. Cuando me dijeron que en vez del maleton que llevo a todas partes me deberia comprar una carterita de mano, me quede callada. Y cuando me regalaron el arete de perla lo recibi con cariño. Eso si, todo esto iba acompañado de resignacion. Me resignaba porque sabia que conocer mujercitas tan elegantes como La Alexandra, la viglietta , la fabiolita , Miss Helpful y Doña Aleja iba a ser algo dificil.
Pero mis queridas cuando me dijeron que no tomaban trago ya me perturbe. Y lindo el empute que me dio cuando me contaron que si tomaban algo, se tomaban un trago con sombrillita o helado de vainilla. Y ayer perdi el control al ver que se tomaban un trago y se la amarraban. Es que no entienden que no se pude respetar al que llora y grita por el perron que le produce un pinche daiquiri de fresa?
Asi que hoy me revelo y grito: "a la mierda señoritas!" Ha llegado el año nuevo, y a toda ustedes les hago pistola. Me suelto el afro, me como el chicharron, me agarro el rabo prodigioso y la cinturita rellena, y me la amarro de ahora en adelante a punta de guaro o whiskicito con el simoncho. Que se pudra nuestra bonita amistad.

Con cariño

Cristina

Y despues no pregunten porque se jodio la cosa con el chiquito

2007-01-02T19:58:00.001-05:00

"Y con que rellenan las arepas?"

"Coño, pues con carne, pollo, muchacho..."

"MUCHACHO???!!!!!"

"Coño, si, es delicioso"

"man, no me diga... man, usted es de los que come muchacho relleno?"

"Pero claro es delicioso!!"

"UY NO SEA TAN JIJUEPERRA!!!"

Minutos mas tarde

"y tambien hay huevo de codorniz"

"Uy guevon no me diga que usted..."

"No seas tan guevona"

"Man, ya le estaba empacando la maleta para que se largara del hogar..."

2006-12-30T16:12:00.000-05:00

Escribo hoy en temporada de villancicos, arboles navideños y temperaturas que no son sanas para cuerpecitos que gustan de la mojarra frita, el chunchullo, y el mazato. Ando pasmada y no se ni que escribir en estos dias. Me tiene pasmada el frio, el sexo de obeso que he recibido ultimamente*, tener que trabajar un 31 de diciembre, y mi nuevo afro de ghetto (chinos, me quedo BESTIAL). Pero que va, Año Nuevo vida nueva. Y ya me pondre mas juiciosa a escribir por aca.

*sexo de obeso:
“Coño tu como que quieres una tiradita no?”
“aysh si”
“bueno, dale. Pero tu te montas”
“Nooooo montese usted”
“noooooo montate tu”
“Noooo usted…”
“Coño que asco, que perezos, parecemos obesos tirando”
“je…. Entonces que, se monta usted?”

Es por esto que no seria una buena ama de casa

2006-11-28T21:25:00.000-05:00

Hoy, despues de semanas de trabajar (y vivir) como una cerda, decidi que necesitaba un poco de orden en mi vida. Me traje al hogar las batas del hospital para hecharlas, con todo el mugre hogareño, a lavar. Cuando vi la montaña de ropa que tenia que bajar a la lavanderia decidi lidiar otro dia con el mugre, y que podia comprar para el trabajo otro par de medias y una camiseta en la drogueria. Pero que hacer con las batas? Las que ya andan neeeeeeeegras de mugre y hacen que me paren todos los dias en la entrada del hospital porque parezco una indigente y no la “dotora” del barrio? Asi que luche contra la pereza y baje con mis baticas en la mano a la lavanderia. Y que me encuentro en el camino? Mi tienda de la esquina…. Mmmhhhhmmmm que hacer? En que gastarse los ultimos nueve dolaretes del mes? En lavar ropa? o en unas cervecitas? Pues figura…unas polas (obvia respuesta). Y subi con bata en una mano y caja de cervezas en la otra.
Y se abrio la primera pola… “aaahhhhaaaaaa. Bueno despues de esta ya estoy lista a lavar a mano lo que me pongan papa” pense convencida. Saque, mis queridos, la olla de la pasta para invitados. Heche un pedazo de jabon de ducha (porque me gaste la plata del jabon en la cervecita helada que me tomaba en ese momento) y Clorox (Clorox para limpiar baldoza vale la pena aclarar). Y eso sumerja mamacita la bata en el agua con jabon. Saque y meta, saque y meta… y asi se logro el remojo mientras qeu me tomaba la segunda cervecita. Y como Doñana me enseño que el tiempo es importante en el proceso de remojo, decidi que me hechaba en el sofa a rascarme la panza y chupar pola. Y hagale a la tercera, cuarta, quinta… ”listo jijuemadre, yo creo que las batas ya estan. Y eso si mijos, quedaron por lo menos grises… y a restregar. Y saben ustedes lo que es restregar en una tina, con olla en una mano y cerveza en la otra? Una cosa berrionda. Y me tome la sexta, y la septima. Y en la septima mis queridos, ya no sabia ni que hacer de la felicidad que me producia saber que andaba borrachina, restregando ropa, en una pinche tina. Asi que prepare comida para que se me quitara ese
“no se que” que tenia (lease borrachera maldita degenerada). Asi que saque las batas de la olla (porque olla solo hay una en le hogar) y deje las batas debajo de la llave de la tina para que siguiera el ciclo de enjuague.
Y cocine como solo sabe cocinar un buen borracho: prepare un ollononon de arroz con pega la cosa mas deliciosa. Y saben ustedes lo que se siente estar enguayabado raspando pega de una olla de pasta para los invitados mientras que se tiene una cerveza en un mano y se trata de restregar con el pie las batas en una tina? Es increible mijiticos; solo hay placer y misero placer.
Asi que la bata esta colgada, la panza esta llena y la pinche borracha esta buscando un amito de casa que le ordene la vida mientras que llega el chiquito una vez mas al hogar.

Nota: y se preparo un pedazo de carne colombiano traido por la madre y jijuemadre que cosa tan buena...

2006-11-26T17:12:00.000-05:00

Hoy,con el pie adolorido, despues de mas de 20 horas de trabajo seguidas, solo quiero gritar: "MALDITOS PERROS! PORQUE PUTAS SE LARGAN DEL HOSPITAL CUANDO NO PUEDEN?????? PORQUEEEEEEEEEEEE!"
No hay derecho ser tan putamente bruto en esta vida.
ehem. ehem (y carraspeo). Necesitaba desahogarme.

2006-11-20T21:29:00.000-05:00

Y hoy que es uno de esos dias de frio en los que me hace falta mi gente linta mi gente bella recibi este email de mi primita (5 años ya tiene la jedionda esa...)

para titina de Ana
ola titina como estas
titi asestado vien
muchas grasias por los dulses

titi te quiero mucho

2006-11-15T20:33:00.000-05:00

Nota: si usted esta de acuerdo con el PC gringo (lease politically correct) por favor pare de leer aqui. En esta entrada encontrara palabras como negro, gringo, blanco, gorda, you fuck, sister’, y polacho.

Ayer estaba un poco violento y arrebatado el ghetto. Caminaba al hogar despues del trabajo con los ojos un poco rojos, el afro alborotado, y con pintica de medica que solo decia: “mirenme, soy una nerda medica y estoy acabada y paliducha”. Depronto 7 hombres negros empezaron a correr como enloquecidos y a gritar. Y la crispetica, toda blanca y tibia ella, se quedo mirando sorprendida de lo lindo y parado que se ve un rabo negro cuando tiene que correr para que no lo coja la policia. Y oh degracia! Detras de estos 7, venian otros 7. Otros 7 que eran Feos, Gringos, Gordos, Blancos, Polachos, Gringos (ya dije gringos?) Señores, estamos hablando del policia gringo que bolea bolillo con una mano y con la otra se mete otra pinche dona’ a la boca (todo esto mientras que grita: "STAY STILL YOU FUCK! WERE ARE YOU GOING!” Y una, toda asustadita, para, levanta las manos y dice pcon mucho respeto: “Noooo miss policewoman y porque you fuck? Tratame con cariño gordita, tratame con cariño”.

Y se me acerco una “chica del barrio”.
“What happened?” Me pregunto

“I have no clue… but its so funny to see these policemen get angry because their fat ass doesn’t let them run fast enough to catch these people! JAJAJAJAJAJAJA FAT! FAT POLICEMEN! JAJAJAJAJAJAAJA! FAT ASSSS!!!!JAJAJAJAJ Fffff….” Y oh sorpresa cuando mi vecina era fat (lease obesa)

Y haciendome carita de odio “These people think they can come here an bother us whenever they want. Just because we are black they think they can arrest us?”

“I KNOW! WHO THE HELL DO THEY THINK THEY ARE! WHY DO THEY DO THIS TO US! I HAVE SEEN THEM ARREST PEOPLE WHO ARE JUST SITTING ON THE STREET AND….” Y la chica ya me levantaba una ceja.

“This would never happen in a white neighborhood you know?” Me dijo.

“Those idiots! You are right! why do they bother us? Why??? Just because we are black! GO TO THE WHITE NEIGHBORHOODS YOU FAT POLICEMEN!!!” grite un poco emocionada.

“you are white you know?”

“yeah but… I mean... I am latin… and I am not THAT WHITE”

Y me levanto la ceja

“Okay I look a little bit pale but its only because I need a tan and… here, I have an afro”

Y me solte el descontrolado afro. La chica me mostro el suyo y arrugo la frente.
“Okay… I'm a little bit pale now, and my afro… well, I am loosing some hair now… But check this “fucking cleavage” no white woman would have this…” Y me di cuenta que solo un pezoncito se asomaba por el escote,mientras que el mujeronon me mostraba lo que es un verdadero fucking cleavage.

“OH GO TO HELL!” y me voltie a mostrarle el rabazo de invierno que empiezo a cultivar.

“Well check this ass… and now, if this is white lame ass then I have no idea what you would call a big ass…”

“I hear you sister’ That is a huuuuuuuuge ass”

Y me fui la hogar meneando el rabo al ritmo de un gospel y los gritos de todos los encarcelados del barrio.

Mijiticos.... es porque ya estoy vieja

2006-11-12T10:15:00.000-05:00

El silencio ha sido producto del terror que he sentido en las ultimas 3 semanas al darme cuenta que se acercan los 30 y no hay nada en esta pinche vida que pueda hacer para evitarlo. Vestirme como una puta de la Caracas (como muy bien lo dijo Doñana cuando me vio con la media de hueco) no me hizo verme mas joven.
Que dijera en le trabajo que cumplia 29 y se cagaran de la risa en mi cara porque “ni puel putas tiene menos de 31” tampoco ayudo. Y que los berrionditos del metro dijeran que estaba bonita pero un poco vieja ya fue la cagada.
Pero se me alegro la vida cuando Doñana y la madre sacaron de la maleta un pedazo de lomo* de regalo (importado desde la Colombie y reportado ante las autoridades de imigracion). Cuando Miss Helpful me mando semejante regalazo.
Cuando el Alejo me dijo “me tomo unos guaros en tu nombre sabiendo que eres mas vieja y que tus dulces veinte se los llevo un pelado del que no te acuerdas ni el nombre”. Hubo lagrima de felicidad (o de borrachera despues de solo dos mojitos) cuando los Mariachis me cantaron el “Japy berdeiii mamacitaaaaa”. Y fue bonito saber que todos los berriondos de la Colombie y de Boston todavia se acuerdan que cada dia me vuelvo mas y mas y mas vieja…

*La madre ahora si se enloquecio. Me trajo un pedazo de carne desde Bogota para que me alimentara bien…. creanme... yo todavia no puedo creerlo.

2006-10-29T22:06:00.000-05:00

Chiquito:(silencio)
Crispeta: Que le pasa?
Chiquito: No... nada...mmmmhhhhhmmmm (mientras que mira el mini pezon que antes era parte de un grandioso y maravillos fucking cleavage)...no nada, no me pasa nada
Crispeta: OY GUEVETAS! que le pasa mijo! Cuente a ver!
Chiquito: Coño... es verdad que eres hermafrodita?
Crispeta:je, je, jijijijijiji (y me limpio una lagrima del ojo)
Chiquito: Mira solo pregunto... Es que estas tan obsesionada con esa vaina...
Crispeta:(silencio)
Chiquito: Coño, estas bien?
Crispeta: No, no estoy bien.... usted cree que es facil ser hermafrodita?
Chiquito:ENTONCES ES VERDAD????????
Crispeta: Si
Chiquito: Noooo... no,no creo
Crispeta: Piense lo que quiera (mientras que aguo ojo y hago que me tiemble la quijada)
Chiquito: Tranquila, tranquila, no llores... (silencio). Oyeme y tenias pipi?
Crispeta: Sip.
Chiquito: Y guevas?
Crispeta:Sip
Chiquito: Y entonces?
Crispeta:Entonces que?
Chiquito: Pues que paso...
Crispeta: Pues me lo cortaron
Chiquito: Coño.... (silencio) y como te sientes?
Crispeta: de que...
Chiquito:Pues te quitaron el pipi
Crispeta: Pero me dejaron otro.
(silencio)
Chiquito:( suspiro)
Crispeta:Guevon! estoy jodiendo
Chiquito:(con el ojo aguado) en serio?
Crispeta:Que si guevetas!
Chiquito:(silencio)
Crispeta: Que estaba pensando?... ya me iba a botar?
Chiquito: No... estaba pensando que estaba muy cagado. Volverme gay a los 40 años y porque me enamore de un hermafrodita? Que vida tan de mierda....
Crispeta:jejejejejejejejeje

Un chiste un poco medico

2006-10-18T10:03:00.000-05:00

Situacion: 9 de la mañana despues de mas de 14 horas de trabajo, 4 cafes, ningun baño (si, otra vez tarde), presentando el caso de una viejita de 85 años a la que tenia que pasarle una sonda para que pudiera hacer pipi.
Ahora, para todos ustedes que no entienden mucho del PDLM (pipi de la mujer ), se les da una corta clase (espero que en este punto de nuestras vidas mis queridos, sean pocos los que la necesiten).

"So I tried to pass the 'sonda' Doctor, and there was something wrong... it wouldnt go through"

"Are you sure? Maybe you were not passing it through the urethra"

Se le mira al doctor con cara de "Este pobre guevetas, mire mijo, yo tengo un PDLM"

"Iiiiiiiii dont think so... you really think I was passing it through the wrong hole? Pleeeeeeease if that was the case, I really hope for her sake ,that at LEAST something that small would fit ................. UAAAAAJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, UAJAJAJAJAJAJAJAJA, UAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. I AM SO FREAKING FUNNY UAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA"

Una vez mas, silencio absoluto*

*Bueno, y que va, tambien la gran doctora Perea (que ya sabran de donde es) logro soltar una linda y exagerada carcajada

Dedicado a mi panza (que crece y crece...)

2006-10-12T11:04:00.000-05:00

Ahora paso el tiempo:

2006-10-11T10:14:00.000-05:00

1. Durmiendo y abusando del conejo, o tapandome la boca cada vez que leo un nuevo email diciendome que OTRA amiga se va a casar

2. Durmiendo y abusando del conejo, o abriendo sobres y tapandome la boca porque otra vez no pague alguna mierda y otra vez me van a mandar a los abogados

3. Durmiendo y abusando del conejo, o gritandole a los pacientes: "HOMBRE! ES EN SERIO!! Mire, si no se pone la insulina se muere... NO LE IMPORTA??? Pues sabe que tambien le pasa? Mijito no se le para ese pipi... asi que ahi vera mijito"

4. Durmiendo y abusando del conejo, o voleando ambien en forma a todos los pacientes que se quejen de algo por la noche

5. Durmiendo y abusando del conejo, o rezando porque el invierno no me vaya a botar en depresion maxima

6. Durmiendo y abusando del conejo, o lavandome los dientes para desacerme del aliento bestial que me deja el mofongo diario que me zampo

Bueno, y los dejo porque ya se daran cuenta que ando ocupadiiiiiiiisima y ya tengo que ir a hacer una vuelta por ahi.

Cuando hay que entender que si existe algo como el gap cultural

2006-10-06T09:48:00.000-05:00

Lugar: Sala de trabajo del hospital
Quienes: Unos seis residentes bien trasnochados, jodidos y desesperados
Cuando: Ayer viendo un night show gringo mientras que nos tomabamos el cafe de las 3am

Residente #1: "We are such suckers. We should have chosen an easier job"

Residente #2: "FUCK YEAH! We could've been one of these idiots who just go to their TV show, look pretty, read what they tell them to read, and thats it"

Residente #3: "It looks so easy..."

Residente Crispeta: "And I am sure they are all getting LAID eeeeevery freacking night"

Silencio absoluto

Residente Crispeta: "Well, I guess... or so they say... I mean, not that I would really care if they get LAID or not... if they want to, they really could..."

Silencio absoluto

Residente Crispeta: "What I mean is I would never want to get LAID...really, who wants to get LAID? Would you want to get laid? because I know I would not. And if they are getting LAID, then SHAME ON THEM! Dont you agree?"

Silencio absoluto

Residente Crispeta: "Did I just say GET LAID??? Ohhhhh... because what I really meant was GET PAID, that's what I meant..."

2006-09-25T16:09:00.000-05:00

Este mis queridos, va a ser un mes duro. Quienpuede dormir durante el dia cuando esta a mas de 30C afuera, el ghetto esta en su esplendor maximo, y no se puede para de pensar que en menos de una hora tengo que volver a arrancar sl hospital? Puta.

Cosa barbara si es facil tenerme contenta en el trabajo

2006-09-21T19:30:00.000-05:00

Llegue hoy al Hospital (corriendo como una enloquecida) y me encontre con mi portero favorito (lease portero de dia/pandillero de noche-sin joder-). "Soooo, are you late again?" "well of course! What else can you expect from me?" chachara chachara chachara "Well, you know, you might as well just quit and go into modeling" Ay jijueperras, y despues de ese piropo mijitos, casi boto la bata, el beeper y el fonendoscopio, y me pongo a caminar en calzoncito y brassier por todo el hospital... que disque una de modelo...ustele madrecita mia.
Despues entre al cuarto donde estaban los otros 80 residentes (somos mas de 80... es una mierda bestial) y grita el Sirio con el que estoy rotando: "DOCTORCITA!!! QUE PASA!" "ay give me a FUCKING BREAK... I know Im late, I know... Its just that... okay I have no excuse" "Doctorcita its fine... I can forgive you everything" Y claaaro, despues de eso si me senti un hit.
Llegue a ver a mi primer paciente: "Mr Johnson (digamole asi al joven) how is your pinga today?" -y no entraremos en detalles, pero solo para que Miss Helpfull sepa que no solo el rabo, si no tambien la pinga de mis pacientes veo toooooooodos los dias- "Doctor its fine, its ready to get out of here... you know, you are the nicest doctor here..." "aysh misterr, sank you, me nervous, now I go..." Y sali toda roja porque a este si le vi la pinga, y que me digan cosas bonitas despues de ver una pinga me pone siempre un poco nerviosa. Y despues al siguiente cuarto.
"DONA VICTORIA BUEEEEENAAAASSS!" (porque en español siempre le grito al paciente). Y chachara sobre lo que se debe tomar, no tomar, que comer, no comer, y la mando para la casa. "ay doctora, que placer haberla conocido, es que usted es... como se dice... todo un amor" "AY DONA VICTORIA GRACIAS!" sigo gritando hasta que el hijo interrumpio "no mama, no es un amor, usted no ha visto esas peliculas en las que siempre aparece un angel en el hospital? Pues doctora, usted es como caida del cielo, usted un angel de esos" (manes y no estoy jodiendo...que tal el piropo tan elaborado?)
Bueno y despues me admiraron el peinado (lease pelo cogido como una abuelita porque no me lavo el pelo hace aaaaaños), se admiro el zapatin nuevo, me pidieron telefono (eso si una garra la cosa mas horrible- y creo que esto no es sorpresa para nadie, a mi solo la gala me hecha los perros). Y para rematar el dia, admiraron mi bronceado (que no era bronceado, era piel sucia porque hoy -otra vez- no me alcance a bañar).
Aysh, hoy me siento asi de sabrosa.

2006-09-20T21:17:00.000-05:00

"(...) Doña Aleja y ademas es virgen!"

"NOOOOOOOOOOO tan viejo y es virgen?"

"SI! QUE TAL ESA MIERDA!"

"noooooo, eso solo puede traer cosas malas"

"increible no?"

"no, yo a mis hijos les voy a prohibir eso. Los voy a obligar a que tiren... es mas, el orden es este: que tiren, que tengan un orgasmo..."

"y que sean bien putas... o putos"

Y despues de eso hubo una conversacion de esas largas sobre sexito con la joven Doña Aleja.

2006-09-18T18:46:00.000-05:00

"Buenas señor, necesito un vino bueno, bonito y barato" (Si yo se, y despues de esta frase tan gala me merezco lo que me dijeron).

"Ah, pues como usted... o bueno, no todo en realidad"

"a?"

"Como usted..."

"que?"

"Pues bueno" mirando el cleavage (que ya no es "fucking" maldita sea) "bonito como usted y pues..."

"AH???"

"noooo, pues barato si no, pero caro? Pues no se. Porque es que no se si caro. Si no, como que no da para caro. Claro que decir barato ya depronto estaria diciendo ..." Y el hombre siguio con su pinche monologo.

"hombre señor, pues gracias no? Vea, ahi le pago su vino barato"

2006-09-14T18:13:00.000-05:00

Hoy cometi un error. Uun error mortal e imperdonable... jovenes, demostre mi malparidez mañanera con aquel que me proviciona sexito.
Todo, absolutamente todo el mundo, sabe que la malparidez que manejo en las mañanas no es normal. Doña Aleja, Miss Helpfull, la madre, mis hermanas, el chico ricky, el santiaguete, la viglietta y hasta cesariniiiii han sido victimas de mi empute mañanero. Pero dejenme decirles que tengo reglas que respeto, y nunca mis queridos, he demostrado empute alguno con el que me folla. Como me puedo emputar con el que me puede dar el revolcon mañanero? Con que cara le dice uno jijueperra y despues se lo pide? Noooooo mis queridos, no hay amort, ni eterno ni verdadero, que le de a uno sexito despues de un ataque de empute mañanero como el mio.
Desde hace varios años, todas las mañanas en las que he compartido lecho con el enamorado me he despertado como una sedita (hedionda, pero como una sedita). Asi no haya dormido, si el guayabo me esta matando, si el jijueperra no me dejo dormir, si tengo gripa, o simple malparidez, igual abro los ojos, sonrio y digo: "bueeeeeenos diiiiiasssssss...hola mi querido corazon de melon....como te quiero.... me lo das?" Y listo.*
Pero hoy... hoy la cague y me empute con el chiquito. y porque? El primer empute fue como a las 4:00am porque no me dejaba espicharlo contra la pared. Que se creia el gran perra? Como no me dejaba dormir encima de el y expicharlo contra la pared? Asi que me voltee, hale la cobija y ronque. Y el segundo empute? A las 5:30am porque el gran perra me apago el celular despues de media hora de estar timbrando. Ah grandisimo desgraciado... Asi que sali haciendo berrinche y peleando. El resultado? Puta, pues sigo rogando porque ahora que llgue a la casa y me lo den...

* Y el que diga que nunca le he dicho corazon de melon despues del sexito es un mentiroso.. (la dulzura es una de mis grandes cualidades-jijueperras)

Las cosas que le puede hacer a uno esta ciudad:

2006-09-04T19:32:00.000-05:00

Como por ejemplo volverlo a uno el ser mas miserablemente pobre sobre la faz la tierra? SI.

Hoy me cancelaron netflix. Me lo cancelaron por falta de pago. Estamos hablando de netflix. El mismo que alquila mil peliculas por el precio de $5. CINCO PUTOS DOLARES SENORES! Y me lo cancelaron. Aayyshh.
Asi que la pobreza maxima me llevo a un punto de desespero. Me obligo a llamar a Miss Helpful, una de las grandes genios del mundo cibernetico que todavia me tiene paciencia*... pero aparentemente no tanta.
Le pedi a la chica que me dijera cual era el link para bajar peliculas por internet (ya pase un dia entero tratando de hacerlo sola. NO. NO ME FUNCIONO ASI QUE DEJENME EN PAZ PORQUE TENGO TODO EL DERECHO DE PREGUNTARLE AL QUE SE ME DE LA GANA respiro hondo y suspiro). Y Miss Helpful, muy audaz ella porque sabia en lo que me estaba metiendo, decidio mandarme un email con un par de links que decia que el telefono se le habia dañado y que no podiamos hablar como por una semana. O cuando hubiera pagado netflix.
Y abri el primer link. “GUEVON! QUE ES ESTA MIERDA!!!” Hasta que encontre, por ahi metidito en una esquina, un boton que decia download (porque eso ya lo aprendi). Y espiche esa vaina. Y lo instale (porque ya aprendi que downlodear no es suficiente y que todo programa requiere ser instalado-soy una genio no?). Mis queridos, entre a un mundo desconocido, una cosa que no habia visto en mi vida. Me preguntaron por el TUB, UTP, el crypto tracker, el Tux, el NAT-PMP y una que otra ñoñada por ahi (jovenes, me da hasta risa nerviosa repetir estas palabras, el sanscrito es una guevada al lado de lo que me preguntaron estos manes).
Donde putas quedo el espiche OK y despues OK otra vez OK y le falta el ultimo OK? Pero bueno, volie ENTER que da miedo. Y algo paso porque un programa con una ranita esta en mi computador (que por cierto me lleno el computador de porno-al menos algo bueno habra salido de todo esto).

Ya empece a bajar mi primera pelicula.

Tiempo estimado?

28 dias 18 horas y cuarenta minutos (y sigue subiendo).

Suerte no?

*El chiquito por ejemplo a estado a punto de botarme mas de mil veces al tratar de explicarme cosas basicas como “downlodear un programa”. La ultima? “chiquito, cuantos gigas son un mega?” “OISH GUEVONA! Crispeta, en serio a veces no se si esas vainas suyas son las que me enamoran o me desenamoran…”

2006-09-02T11:53:00.000-05:00

Ando vieja mis queridos y ahora si creo que no hay vuelta atras.
Ayer sali con la gente del hospital a celebrar el cumpleaños de Riiiiiichiiiiii (no confundir con mi adorado Riiiickyyyy que sigue en los bostons). Promedio de edad de estos pinches medicuchos de ñoña es 26. Pero que va, me puse la pintica apretada y decidi que le iba a demostrar a todos estos ñoños lo que es un buen bailoteo. Se bailo el hip hop, regaetton, la champeta, y hasta Guns'n Roses (y ni me pregunten al hueso de sitio donde me metieron)
Mis queridos, en este momento estoy acostada en la cama esperando la muerte (y ni siquiera de guayabo vida jijueperra, nunca en mi vida me habia tomado un whiskicito tan de mierda y tan caro). Estoy paralizada de la cintura para abajo, con bolsa en la espalda y parche leon. Jovenes, creo que ya no puedo caminar.
Aysh man, me acaban de llamar los culicagados esos de ñoña a ver si queria salir hoy otra vez... Quien quita, depronto si caliento antes del bailoteo aguanto.

2006-08-31T18:24:00.000-05:00

Y ahora ando obsesionada

Porque la tecnologia no pertenece al tercer mundo

2006-08-27T22:45:00.000-05:00

En mi nuevo edificio del ghetto (ghetto Africano-pero los unicos blancos tibios de la zona aparentemente viven en mi edificio) hay un citofono con camara. Es un hit. Puedo ver siempre quien timbra en mi puerta (lo que puede ser un poco macabro, pero no vamos a hablar de eso porque o si no me toca trastearme). En fin, se le quiere a mi nuevo citofono...

Los vecinos tibios gringos:
tururururururururururururu....turururururururururururu
"oh! Hi sweetheart, You look tired I'll ring you in"
shuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttt y abre la puerta

Los pinches latinos:
tururururururururururururu....turururururururururururu
"Quiubo, me abre?"
"Muestreme una teta o no le abro"
"Aysh estoy cansada, abrame"
"Que me muestre una teta."
"QUE ME ABRA"
"La teta o se queda por fuera"
"GUEVON!!! ABRAAAAMEEEEEEE"
"La teeeeeeetaaaaaaaa... jejejejejeje"
La teta
"contento?"
shuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttt y abre la puerta

2006-08-25T06:27:00.000-05:00

Ayer andaba por ahi en el hospital cuando una viejita me grito:

"HEY! HEY Doctora venga que necesito hablar con usted"

Y yo toda contentona y sonriente me acerque. "Hola Sylvia como esta?"

"Mal, muy mal, yo soy evangelica sabia?"

Uy jueputa "que bueno sylvia" Y trate de largarme antes de ser convertida a la santidad por una veijita empelota y en bata.

"NO DOCTORA VENGA!"

"mmmhhhmmmm...."

"Mire es que no me ha gustado como me tratan en este hospital, esta gente... esta gente habla muy mal, y yo soy evangelica y no puedo tolerar EL MAL"

"Ahhhh... Sylvia no les pare bolas..." Y empece a salir del cuarto

"Y USTED DOCTORA! USTED! YO LA HE VISTO!!!! YO LA HE OIDO!!!! YO SE QUIEN ES USTED!!!!! USTED ES LA ENVIADA DEL DIABLO!!!!!!!!!!"

"SSSSSHHHHHHHTTTTTT!!!! SYLVIA!!!!!"

"YO SE! ENVIADA DEL CIABLO!!! MALA! MALA!!! MUY MALAAAAAA!!!!"

"SHT!"

"YO LA HE VISTO CAMINAR! YO SE QUE HACE USTED !!! USTE ES EL DIABLO, EL MISMISIMO DIABLO! AAAAAAGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Y sali corriendo del cuarto.
Man, y yo que creia que en esta ciudad nadie se iba a dar cuenta...

2006-08-19T14:46:00.000-05:00

ME acabo de deserta de una siestecita que me pegue para poder llegar descansada esta noche al hospital a salvar vidas (JA!). Y esto fue lo que paso.

MMMMMMmmhhhhhmmmaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh y los que me conocen saben que ese es una de mis desperesadas desagradables
Pero que es ese tucutu tucutu tucutu que oigo? Acaso me han perseguido los de mi ghetto? Acaso esoty viviendo en mi viejo ghetto? ACASO ESTOY EN EL PUTO HOSPITAL????????? NOOOOOOOOOOOO... Man, de donde viene el regueatton?
Y me levanto, tibia, despeinada, ciega, ojerosa y de diente sucio.

"Coño guevona!" -porque ahora el joven mezcla ad lib el vocabulario cachaco con el veneco- "que bueno que te despertaste porque te tengo este regalo"

Y como en mi tibieza eterna de estar recien levantada no manejo nada, decidi ir al baño e ignorar al chiquito que me esperaba.
Metelo papi metelo, Metelo papi metelo aaaahhhhhhh Alcance a oir desde el baño. Ah No jijueperra me va a oir!!! esto no se dice en mi casa!!!! y sali del baño corriendo para encontrarme a un chiquito, meneandolo en frente del computador cagado de la risa y gritando
"venga mamacita grite! metelo papi metelo! Ah...es que el regueatton definitivamente va a salvar el mundo guevona!!!!!"

Jovenes,esto solo puede ser amort.

Encamada

2006-08-16T23:25:00.000-05:00

"chiquiiiiiiiiitooooooo....iiiiuuuuuuujjjjuuuuuuu...."

"Coño crispeta que haces!"

"como asi que que hago?!"

"No te ibas a dormir? Yo te vi dormida! TE JURO!"

"Aysh man, es que estaba estudiando, pero ya me desperte, mireme, despiertica, de ojo abierto y todo"

"CONO NO JODA NO PUEDE SER!"

"que paso?"

"Mira, es que te vi dormida y pense que ya estabas cansada... y pues... coño, me meti la otra mitad de tu ambien"

"NOOOOOOOOOOO...."

"CONO PERO QUE HAGO!!!"

"NOOOOOOOOOOOOOO...."

"PERO YO QUE IBA A SABER!!!"

"Noooooooo...Espere, espere tranquilo, yo soy medica, tiene que haber un antidoto, tranquilo, o mentiras, no se tranquilice..."

"PERO QUE HAGO DIME! PERO COMO NO ME DIJISTE QUE NO TE QUERIAS DORMIR!"

"NO!!!! EN SERIO, SE LA TOMO???!!!!"

"CONO QUE SI!!!!"

""NOOOOOOOO!!!! MENTIRAS FRESCO, ALGO SE PUEDE HACER, YO SE, YO SOY MEDICA MARICA,... VENGA...EEEHHHH..."

"QUE HAGO!"

"QUE NO ME ESTRESE!"

"PERO QUE PUTAS HAGO!"

"PUTA NO SE! ACUESTESE! YO QUE SE!"

Y como gran medica que soy ahora, logre que el chiquito se durmiera en menos de tres segundos. Berraca no?

2006-08-13T22:30:00.000-05:00

Esto bailaba el chiquito cuando era chiquito. Mezclado por el chiquito.

powered by ODEO

Cuando se siente amort

2006-08-13T21:47:00.000-05:00

El chiquito llegó a los niuyorquis para quedarse por un buen tiempo y siento amorttttttttt. Al joven le ha tocado patearse todas mis chocheras, me da comidita, me da amort, me lleva a comer mojarra frita (sí señores, mojarrita) y me tiene todas las noches, cuando llego del hospital, una cerveza águila bien fría (si mis queridos, una águila en el verano de nuevayol' es cosa seria...) ¿Pero cuando me enamoré? Ayer cuando después de la comida se cogió la panza y gritó: "Coño!!! Me preñaste, que hijueputa eres!"

Requiem para el fucking clevage

2006-08-08T20:42:00.000-05:00

Ahora que ando langaruta y acabada, cada vez que me miro en el espejo (lease poner un pie en el escusado, la mano en el lavamanos y el pie en la tina mientras que hago equilibrio y decido si la pintica coqueta si me sale) no puedo evitar pensar en mis dulces quince (o 16, o 17, o 18, todos fueron igualitos-langaruta, hermafrodita y sin fucking cleavage).
Fui en esa epoca una colegiala mas. Todas mis amigas estrenaban fucking cleavage y la crispetica escasamente tenia un pezon, que si se estaba de buenas, crecia lo suficiente para que el escudo del colegio le raspara. Pero no importo, entre raspa y raspa la crispetica decidio un dia gritar: "MAMAAAAAAAAAA!!!!!!! MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! NECESITO UN BRASSIER. Me duele el pezon" Y la madre que siempre ha sido muy respetuosa grito: "AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!! UN BRASSIER????? MUESTRE MIJITA!!!!" Y al ver mi carita de orgullo cuando le mostre el pezoncito irritado, no pudo evitar derramar una lagrima de orgullo (como si ella supiera lo que le esperaba a ese gran fucking cleavage en el futuro) y decidio comprarme el gran acostumbrador.
Feliz estaba la crispeta cunado llego al colegio. "Aysh, como que me ahogo ola..." penso. Corria como una enloquecida y le tocaba parar en la mitad del camino, agarrarse las rodillas y gritar: "AYSH DIOS MIO ME MUERO! ME AHOGO!" Y cuando tuvo que correr a clase de matematicas, en la mitad del camino solo alcanzo a decir.: "ME MORI!!!! NO PUEDO MAS! ME MUEROOOoooooo...." y quedo sentadita toda jodida en el piso. Mis queridos, fui llevada donde medico vario, todos examinaban a la crispeta. La madre lloraba, el padre no entendia porque su hija se ahogaba y la crispetica solo pensaba en lo injusta que era la vida (como se puede uno morir el primer dia que usa brassier???. La madre le cogia la mano a la crispeta mientras que le consentia la cabecita. Y la crispeta en su lecho de muerte solo pensaba: "mamaaaaaaaaaa... me muerooooo... porque... y ni siquiera me crecio el pezooooooon...." Y antes de morir, decidio morir con acostumbrador en mano, como un gran soldado que muere con su fusil (la guerra contra el hermafroditismo la habia perdido, pero la perderia con orgullo, mis queirdos). Con la poca fuerza que le quedaba, y mientras que le contaba a sus hermanas la grata experiencia que habia sido usar brassier (teniendo en cuenta que las pinches ya habian usado uno hace aaaaaaaños), se lo desapunto y se lo quito.

Y es esta la historia mis queridos jovenes, del dia en que la crispeta escapo de la muerte en manos de un acostumbrador tan apretado que no la dejeba ni respirar.

2006-08-08T20:31:00.000-05:00

Escribo en este momento mis queridos desde mi nuevo hogar, desde mi nuevo computador, desde mi nuevo barrio, desde mi nueva ciudad, donde esta mi nuevo trabajo. Man...y me llega todo eso cuando estoy tan vieja que estar despierta a las 8:30pm es estar trasnochando?

Ni la una ni la otra

2006-07-23T11:56:00.000-05:00

"Puta, y se nos acabo la noche"

"si mijita, para el hogar"

"Y me vine hasta aca" -y que no se le olvide a la desgraciada que me arrastro a mi tambien hasta alla- "a hacer solo dos cosas..."

"y las dos cosas son..."

"neciar y emborracharme"

"Je, je, je, mi querida...y no logro ni la una, ni la otra"

"Puta, que mierda de noche"

Los Niu yorquis mis queridos no son como lo pintan en las peliculas.

2006-07-16T16:33:00.000-05:00

No señores, para nada... O depronto si la pelicula se llamara:

"la latina que tumban todo los dias en el ghetto porque le ven cara de gringa"

"la latina que la roban no cuando camina por el ghetto, si no cuando esta en el hogar"

"Bienvenidos a niuyorqui el mundo donde el viejito heroinomano, crackero y coquero son el diario vivir en el trabajo de la crispeta"

"Los niuyorquis: donde la parranda ya no existe para la crispeta (porque vivo cansada, y si decido salir, ya dos cervezas me dejan mas jodida...)"

Asi que mis queridos, ando trabajando como si no hubiera un mañana.
Pero bueno, me largo una vez mas, porque me voy con Miss Helpful y el saimon a la piscina a nadar en calzon y brassier (a falta de vestido de baño todo vale jovenes)... Que lindos son los niu yorquis, que lindos....

NOTA: para que escriba mas seguido necesito acceso a computador (en el hospital, no se porque, me prohiben escribir pornografia) asi que a hacer vaca mis queridos para que me regalen un computador.

Un recado

2006-07-11T22:25:00.000-05:00

La Dra. Cristina manda decir, como dice el merengue,
Volvereeeeeeeee turu-turu
Atentamente,
Miss Helpful

2006-06-22T17:19:00.000-05:00

Me perdonaran el silencio pero ando sin internet en la gran manzana.... Pero he sido recibida como toca: vivienda en el ghetto, regueatton desde las 6am, vecinos que fuman crack, un buen parche en el hospital, vecino que le mira a uno las tetas cuando le habla,un hospital la cosa mas bestial, vecinos que invitan a salir a los cinco minutos de haber dicho "good morning", un sindicato en el hospital que promete "AYUDAR AL RESIDENTE EN LOS MOMENTOS QUE MAS LO NECESITE Y POR ESO DEBEMOS LUCHAR UNIDOS HERMANOS!!! UNIDOOOOOOSSSS!!!! (y fue en espanol porque la cantidad de latinos no se maneja), vecinos que estan llenos de cicatrices de bala, un buen parche, vecinos que oyen a Monchi y alexandra como si no hubiera un manana, un calor ni el jijueperra, vecinos que gritan: "NO JODAS MAMA HUEVO!!!", y una ciudad que promete darme felicidat (por lo menos si me siguen dando sexito bien bien seguido, porque si no, no hay pinche ciudad que aguante...)

2006-06-15T15:55:00.000-05:00

Me largo. y a peticion de un lector, hago una linea
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Hoy por la mañana

2006-06-14T10:13:00.000-05:00

Uysh, esta falda esta como cortica. Pero aguanta… sera mucho? Y mientras tanto me miraba en el espejo y me agarraba el rabo. Ya se, le voy a preguntar al santiaguete, ese me diria la verdad. Y si me dice que esta muy cortica? Nooooo, imposible, tampoco… Pero es que depronto si esta muy cortica… Que va! Si me dice que esta muy cortica le digo QUE EL NO ES NI MI PAPA NI MI NOVIO Y QUE ME IMPORTA UN CULO PORQUE HOY ES MI ULTIMO DIA EN BOSTON Y TENGO LA OBLIGACION DE MOSTRAR UN POQUITO DE RABO!!!!”

“Santiaguete, esta muy cortica esta falda?”

“Nooooo… es mas, esta muy larga”

Silencio

“Es mas, que delicia de faldita, esta toda veraniega, chiquitica… marica hasta yo le haria”

Silencio

“Le preguntaste a la persona equivocada no crispetica?”

“si mi santiaguete…”

NOTA: Y llegando al metro me di cuenta que la faldita no estaba lo suficientemente cortica. Llego un sucio lleno de tatuajes la cosa mas deliciosa. Y ni siquiera me hizo, nada… maldita sea.

2006-06-12T12:51:00.000-05:00

Bueno, fue este mi ULTIMO fin de semana en los bostons…. Tristeza generalizada fue lo que se sintio. Cada comida o salida ha sido un poco dramatica y todas las conversaciones las interrumpo con un: “NOOOOOOOO… NO ME QUIERO IRRRRRRR, NOOOOOOOO”. Pero bueno, nada que hacer y ya arranco este jueves.
El problema es que despues de un domingo como el de ayer quien putas se va a querer ir? Despues de un buen brunch con el andresito, Josef, Ximenita y veronica, camine por horas hasta donde el santiaguete para bajar la llenura. Cuando llegue donde el chico fui recibida con buena musica, buena chachara (de esa que caracterizaria a cualquier adolescente) y unas cervecitas en el porche. Que lindo era vernos las caras mientras que chupabamos, nos rascabamos la panza y alguno soltaba un suspirito y aompañado por un comentario que cambiara para siempre nuestras vidas:

“Aysh, como es de rico el verano”

"Aysh, si, ademas la gente se pone bonita no?"

"Aysh y la gente se empelota..."

"Aysh"

“Aysh man… que arrechera no?”

“Aysh, si…PUTA… que desgracia estas relaciones de larga distancia”

“Aysh si”

"Aysh"

Y ahora que voy a hacer sin el santiaguete que tanto me entiende?????

Cuando "un solo trago" (como se le prometio al santiaguete) se convierte en uno "too many"

2006-06-08T14:36:00.000-05:00

Oiiii… es lo unico que soy capaz de decir hoy

2006-06-06T17:25:00.000-05:00

Es este mi querido oftalmologo (denle cinco minutos a la pagina por favor). Como me va a hacer de falta esta ciudad....

2006-06-06T13:39:00.000-05:00

El santiaguete se ha convertido en mi nuevo roommate (esto quiere decir que invadi su hogar sin hacer antes una importante pregunta: “Santiaguete? Me puedo quedar en su hogar estas dos semanas antes de largar a los Niuyorquis?”). Asi que el sabado con maleta en mano, arranque para el nuevo apartamento del santiaguete a vivir la buena vida que lleva el soltero sin compromiso. Jovenes, esperaba un apartamento de pelicula de hombre soltero gringo; pizza en la nevera, cervezas por todas partes, calzoncillo vario botado por el piso y mujercitas empelotas corriendo por ahi. Pero no. Esto no pasa donde el Santiaguete… para describir esta nueva experiencia tengo una sola palabra: DIOSMIO,SIENTOTANTAFELICIDADQUECUANDOPIENSOENMINUEVOHOGAR,SEMEAGUANLOSOJOS,QUIEROSALIRCORRIENDOYLLOROPORQUE
NOPUEDOCREERQUELAFELICIDADETERNAEXISTA. Aja.
Jovenes, me han consentido. Me preparan comidita que incluye queso vario, vinito y postres decadentes (todos los dias man!) cuando voy a arreglar la cocina me responden: “no crispetica, dejate consentir…” y lo dejo. Me despierto por la mañana y me estan preparando el desayuno (y me deja escoger!). Me deja la camita lista cuando llego tarde del trabajo, no me despierta si ve que sigo desnucada roncando en la cama y me prepara pan fresco por las mañanas (que fue un gran fracaso, pero me acuerdo de ese momento tan especial en que probe el pan y me tiembla la quijada de la emocion). Suspirito Y lo mejor de todo? Que me despierto todas las mañanas y como tratamiento para mi malparidez mañanera, me recibe en la cocina siempre su gran rabazo. Aysh que rico.

2006-06-05T18:40:00.000-05:00

El viernes Miss Helpful y yo le dijimos adios a la ciudad que nos vio crecer par alargarnos a los niuyorquis … aysh. Este viaje en camion sera siempre recordado como el viaje del amor; no del amort mis queridos, era verdadero AMOR (con mayusculas y todo) porque lo unico que habia en el ambiente de nuestro camioncito era puro sentimiento y ternura. Un par de lagrimas mas y habriamos sido la foto perfecta para una tarjeta de Hallmark.
Empezamos nuestro camino y Miss helpful fue la Dj. Mis queridos fueron cuatro horas de Kiss F.M. Y lo terrible no es la emisora, sino que todos cantamos, tarareamos y dimos golpecitos al carro al ritmo de la balada romantica gringa. Empezamos con Richard Marx.
“WHEREVER YOU GOOOOOOO WHATEVER YOU DOOOOOOOO I WILL BE RIGHT HERE WAITING FOR YOUUUUUUUUUUUUU…” gritabamos los tres emocionados. El saimon acepto que por no saber bien inglish siempre debia inventarse palabras para cantar la balada de moda. Miss Helpful acepto que le dedicaba esta cancion a sus amigas a falta de un novio. Y por ultimo, yo abri mi corazon y confese que me veia “A Toda Musica” todos los dias esperando siempre que alguien, en algun momento de compacion, decidiera dedicarme un video.
El amor despues continuo al ritmo de Chicago con You’re The Inspiration. El saimon cantaba “And I know…” y Miss Helpful y yo respondiamos en corito “Yes I know…” y el joven seguia “Now I know, that I need you heeeeeeeere with meeeeeee!!!!! From tonight until the end of tiiiiiiime.”
Minutos mas tarde sono algo parecido a una mezcla de Air Supply y Bon Jovi. Miss Helpful, ya emocionada y sin poder contener mas aquellos sentimientos que habia reprimido por años, grito “OH YEAAAAAAHHHHH…” y cabezeo a manera de pogo. Si, a Miss Helpful tambien le gusta el pogo, y aparentemente prefiere poguear con la balada pop.Y asi seguimos balada tras balada, con momentos de silencio, lagrimas en los ojos, dedicatorias eternas y confesiones de amor y desamor.
Pero lo mas bonito fue cuando llegamos a los niuyorquis. Yo estaba convencida que Miss Helpful, conocedora de la ciudad y de lo importante que es ser cool en los nuevayorquis, nos cambiaria de musica. QUE EQUIVOCADA ESTABA. No solo pasamos a la balada en español sino que logramos cantar en forma cancion varia de mi gran amada salsa porno.
En conclusion, fue un bonito paseo y cada vez que me acuerdo de aquellas horas que compartimos, suelto un suspirito y pienso en lo bonito que es el amorrrr.

2006-06-03T12:38:00.000-05:00

Yes I am a colombian in New York. Y una bien bien bien jodida. Ayer me lleve todas mis cosas para los nueva yorquis (y fue un paseo increible con Miss helpful y el simon- que se pronuncia saimon) y ya estoy instalada. Mis queridos, ya no hay vuelta atras. O eso creo...
Por la noche me encontre con cardoso y simonsito para irnos de fiesta. Se parrandeo sabroso y despues de unas ginebritas decidimos que queriamnos seguir la fiesta. Claro, como no nos dejaron sacar los sobrados de trago que teniamos, decidimos que era buenisima idea tumbarnos un par de tragos y llevarnolos en mi mochila (error numero uno). Y claaaaaro... quien fue la tarada que tuvo la idea? Claaaaaaro que fui yo. Llegamos al metro y que decidieron hacer los visitantes bostonianos? (lease el cardocito y la susodicha) Que meterse de a tres en el metro con un solo token es buenisima idea. Claro, todos los niuyorquinos, muy de ciudad ellos, nos dijeron que no fueramos tan colombianos y que lo hicieramos bien. Y no lo hicimos...segunda mala idea. Asi que sin pagar nos pasamos el cardocito y yo. Exito rotundo. Nadie nos vio, nadie nos dijo nada; y para celebrar, cagados de la risa, con un trago en la mano hicimos el bailecito de felicidad.

"Ajajajajaja!!! gringos de nona... jajajajajaja!!! Buena cardoso!!!!Choque esas cinco papa!!"

"AJAJAJAJAJAJA buena gutierritos somos unos putas! saque esa ginebra y nos tomamos un trago!!"

Y ya lista a sacar nuestro traguito se nos acerca un hombre

"Can I see your IDs?"

"excuse me? No comprendo el ingles... plis???" le dije

"Your IDs please, you just commited a fellony"

"Mister under cover policeman" porque asi le dijimos "we also like 21 jump street, pero plis, we are poor, plisssss"

"This is really a fellony, please come with me to the police station"

"TO THE WHAT????!!!!!"

Aja, como no... primera noche en los nuevayorquis, y por culpa del cardocito (si chico, porque se le hechara la culpa a usted) ya me llevaron a la estacion de policia, ya me pusieron una multa, me revisaron el pasado judicial y tienen mi foto puesta en todas las comisarias del metro de NY. Empezo todo muy bien. Muy muy bien.

Poco tiempo he tenido para escribir.

2006-06-01T10:21:00.000-05:00

Se ha lidiado con empacada, busqueda de apartamentos, cientificos de ñoña, potenciales roommates, experimentos que no funcionan (como si esto fuera algo nuevo), tuberias que explotan en el hogar, prestamos de bancos, sobregiros, alquiler de camiones, despedidas varias, guayabos varios, vecinos locos, bronceadas en la playa, que me dieran amort y con visita sorpresa del chiquito porque me quiere volver a enamorar…
Prometo escibir cuando salga de todo este mierdero…

2006-05-24T14:23:00.000-05:00

Estuve ayer tomandome unos vinitos con el gran Josef, Andresito, la chica y la Viglietta. El grado de sentimentalismo que manejamos porque no sabemos cuando estaremos todos reunidos otra vez (andresito parte para el reino texano y Josef se ira a conseguir mona con gran cleavage a Los Angeles), no es normal. Al final Josef decidio dar un discurso de despedida:

“So… in some 20 or 30 years, we will know that Viglietta killed her first husband while having sex and was able to get all of his money-becaause he will be a multimillionaire-. Andresito will be walking around with more than 8 kids - most of them born on the same year… yes veronica, Im sorry, but apparently you wont be the only mother of his children. I will be a retired physician. Actually, an alcoholic retired physician…and Cristina my dear, I’m sorry to disapoint you, but I will be poor after having to give all of my money to my 4 beautiful and young wives… but don’t worry, if you want to, I will still marry you (a lo que obviamente respondi que ni a bala si no iba a ser millonario). An you my dear Cristina… you… well, you’ll be living in the suburbs, with three kids, a dog, a white house, a garden, a huge engagement ring, a minivan and a blond American husband… In other words, you’ll be happy…”

“OH!!!!!! GO TO HELL!!!!”

“What?”

“GO TO HELL!!! YOU ALL GET TO FUCK AROUND AND I GET STUCK IN THE SUBURBS WITH A STUPID HUSBAND AND KIDS????? NO WAY!!!!!”

Y acabe en tres segundos con el discurso de despedida….

Cosas que me hicieron sonreir esta manana (porque ha sido manana de malparides y sueno eterno...)

2006-05-23T11:11:00.000-05:00

1. Que nadie habiera usado mi taza preferida para el cafe (regalo de Dona Aleja)

2. Que soy capaz de tener pensamientos pornograficos a las 6:30am (man... y fue despues de ver una foto de hombrecito tibio gringo en calzoncillos... me merezco un premio)

3. Darme cuenta que la cancion mananera en la ducha era: "maaaaaamaaaaaa comprame unas booootassss que estas estan roooootas de tanto bailarrrrrrr... esteee ritmo divertidooooo laralaralalaaaaaalaralalralaaaaaa... (y aqui empezaba el grito) CHARLESTOOOOOOOOOON!!!!!!!! CHARLESTOOOOOOOOON!!!!!!! COMO ALEGRAS MI CORAZOOOOOOOOOOOOONNNN!!!!!!!!"

4. Acordarme que ya tengo apartamento en EL BARRIO!

2006-05-19T16:17:00.000-05:00

Siempre me he me considerado amiga del viejito. Cuando era chiquita siempre recogi poquitica plata para los viejitos bailarines de Provida (porque eso si voleaban bambuco que daba miedo). A mi padre siempre lo he querido, y a mi abuela siempre la he tratado con amort (hasta cuando estuvo en los bostons y toco empujarla en silla de ruedas por toda la zona). Y es mas, cuando voy en el bus y veo a un viejito, o me hago la guevona todo el camino,* o le hago pistola cuando me pide el asiento.
Y entonces? Si soy tan chirriada y adorada con el pobre personaje que entra a la vejez, por que siento tanto odio por el vejete que visita el laboratorio?
Tengo tres posibles respuestas: 1. porque soy la unica mujercita a la que no le echa** los perros, 2. Porque siempre que pasa al lado mio se coge el paquete, 3. Porque es cientifico.

La conclusion? Cientifico+vejete+pornografo = vomitin

*Si estuviera en Bogolandia en Transmilenio, me daria en la jeta con todo el que me chiflara: “EEEE!!!!! QUITE!@!!!!! MONA DEJE AL VIEJITO SENTARSE!!!!!!!!!!!!!@!!!!” Porque el que llega primero, con el asiento se queda.

** Miss. Helpful, hasta busqueda en diccionario hice (aparecio la frase echar polvo, asi que espero que este bien escrito)

Como todo se trata del ex chico...

2006-05-18T13:45:00.000-05:00

"NO YA SE! VAMOS A COMER SUCHISITO! "

"Ay no, comamos otra cosa ... es que yo ya le cogi jartera al sushi"

"Por que? Porque es chino? jejejeje..."

"tan guevona! ademas el sushi es japones"

"Bueno! la misma mierda...todos son igualiticos!"

2006-05-17T16:57:00.000-05:00

Marcelindia: como le fue en el matrimonio de Focion?

Cristina: marica… le mostre las tetas a todo el mundo…

M: NOOOOOOO pero que se puso al fin?

C: Me puse la camiseta que solo dos tiritas me tapan las tetas… LA CAGADA. Mija, cuando el fucking cleavage es casi nulo, no es buena idea andar casi empeloto por ahi.

M: jejejejeje…

C: Dure empelota casi toda la noche en frente del Jet set bogotano. Al principio senti que estaba divina porque todo el mundo me miraba. Despues me senti un poco…un poco… un poco libre, pero segui fresca por ahi brincotiando. Despues nos tomamos un par de fotos y los de la mesa gritaban: “PERO QUE CRISTINA MUESTRE LAS TETAS! QUE LAS MUESTRE! QUE LAS MUESTRE!! QUE LAS MUESTRE!!!!!” Y claro, como soy una tarada, decidi que era chistosisimo y que mi camiseta era un hit. No se me paso por la cabeza que de verdad se me estaban saliendo las tetas…. como a la 1am el Focion llego a la mesa y muy educado me dijo en secreto que era en serio que se me veian las tetas. PUTA A LA 1AM!!!!!!!!

M: pero no pudo ser tan terrible o si?

C: CLARO QUE SI! No ve que despues coser un poquito el escote se me acercaban los viejitos a decirme que porque me habia quitado el escote que se me veia tan bonito! Ademas el Papayo ya me llamo a contarme que tiene foto varia en la que salgo con el pezon al aire…

M: marica, no puedo creer que no se haya dado cuenta...

C: Noooooo… pues fresca que despues de trago vario ya se me escurrian ademas los pantalones y mostre calzon como enloquecida.

M: bueno pero al menos maneja buen rabo

C: Chica, andaba de calzon de abuelita y no hay rabo, por mas parado que sea, que aguante calzon de abuela.

NOTA: Y no voy a responder porque andaba de con calzon de abuelita. Una tiene derecho. Y YA.

2006-05-16T16:45:00.002-05:00

En buena vibra decidi llegar a los united despues de mi paseo por bogolandia. Me trataron bien, me alimentaron, me concintieron, me emborracharon, me lo pidieron (y antes de recibir millones de emails y llamadas preguntando quien y como y cuando y si estuvo bien, solo les digo: NO. DESAFORTUNADAMENTE AHORA SOY UNA CHAVA DEL SEXO y solo se lo doy al chiquito- y en este momento se me escurren las lagrimas pues me he dado cuenta que me he convertido en una pobre y chimba monogoma… pensar que nunca crei que pasaria….) En fin, volviendo a la parte importante de la historia… (aunque debo aceptar que hizo maravillas por mi ego)…porque les juro que esta historia si tiene fin (porque llevo craniandome este post desde hace semanas y depronto no va a salir tan chevere)... y es importante que lo escriba (oh, la juventud zangana… donde esta???)…en fin, volvamos a la felicidad en Boston.

Venia preparada para la felicidad. Tanto, que me patie con dignidad al gordo del avion, a la senora que nunca habia volado y me espichaba la mano todo el camino, el sanduche de pollo a las 9am, el mani a la 1pm y la pelicula que me hizo llorar (man… llore! Y llore con cheaper by the dozen hay derecho????) En fin… lo soporte todo hasta que me llevo el taxi desde el aeropuerto al hogar (porque ahora me las doy de rica aunque se que no tengo mas de $50 para el resto del mes).

Atras quedaron los dias del taxista bogotano que le dice a uno “mamita a donde la llevo” o “yo que pense que usted era reina, porque con ese porte…”. El que le hace a uno descuento cuando llego a la casa, el que cuenta historias sobre su esposa, hijos y amantes. Y el mejor… el que cuenta que recogio a una pareja en 'una casa de esas donde hacen el amor’ y oh sorpresa! cuando ve que la mujersita que esta recogiendo es su exnovia. Que disque ella no lo reconocio porque ya no tiene bigote y ha perdido unos kilitos. Que ella estaba brava con el novio (que ‘hasta paraco debia ser el hijueputa ese’ ) porque le decia "es que me trataste muy fuerte papito, tu sabes que a mi no me gusta cuando eres brusco". Pero que eso si, cuando ella se bajo del taxi, el no se aguanto las ganas y le grito por la ventana “no le pelee mas a su novio cristina!” (porque ella se llamaba cristina). Y ahi si ella solo pudo ‘agarrarse las mechas’. Ahhhhhh… que momentos tan especiales…. Son estos los taxistas que le producen felicidad a la reinita que visita bogolandia solo una vez al ano.

Y llega el jijueperra taxista bostoniano…el que no me responde cuando lo saludo o le digo a donde voy. El que me tumba porque disque no habia entendido bien la direccion y el que cuando le digo por donde es, igual escoge el camino mas largo para llegar al hogar. El mismo jijueperra que se emputo porque decidi que no le iba a dar propina despues de tumbarme .

Asi que despues de esta bienvenida solo puedo decir: Que delicia andar por los bostons… que delicia!

Cómo me fue en el matrimonio de la sabineta?

2006-05-15T11:56:00.000-05:00

Me gane el ramo, y cuando me pusieron el microfono lo unico que dije fue:
"UY NO SEA MARICA ME LO GANE...."

2006-05-10T00:39:00.000-05:00

Era él El Gran Focion. En sus primeros días de amort con la que ahora es su esposa, se fue de parranda a un matrimonio en uno de los clubes más elegantes del Bogolandia. Gordito él y de corbata a la moda, con un whiskysito en la mano, bailoteaba al ritmo de la orquesta del momento. Y los jóvenes, que son buenos borrachines, se servían un traguito después del otro, movían el jopo y gritaban “HUEPAAA!!!!!”. Ya bien tronados, a altas horas de la madrugada, gritó el cantante de la orquesta:
“El Dr. Focion… donde esta el doctor Focion?”
La chica emocionada convencida que se habían ganado una botella de guaro por ser los mejores bailarines gritaba:
“AQUÍ ESTA!!!!!! ESTE ES FOCION!!! EEHHHHHHh!!!! NOS LA GANAMOS PAPA!!!!”
Y Focion contagiado por la emoción de su chica (que ya solo podía sostenerse si se colgaba del brazo del Focion) se montó a la tarima, cogió el micrófono y gritó:
“SOY YO!!!!! YO ME LA GANE!!!! VEA PAPA!!!!! DOCTORCITO Y TODO PERO TODAVIA LA MUEVO!!!! PASEME ESA BOTELLA!!!!”
“No doctor, que pena con usted, lo que pasa es que se cayo un borrachin por las escaleras y lo necesitan a usted para que lo salve” le dijo perturbado el cantante de la orquesta al darse cuenta que el Dr. Focion era el borrachín que andaba descamisado, con botella de whisky en la mano y con una novia un poco jodida colgada del brazo.

Se bajo de la tarima un poco cabizbajo el gran Focion y se fue hacia donde estaba el herido. Se encontró a un hombre un poco jodido, le cogió el bracito y lo llamó por su nombre. Atrás solo oía a las señoras del jetset bogotano gritar: “UYSH! PERO ESE MEDICO QUE! QUE TIPO TAN MALO! HASTA PEDIATRA DEBE SER!” y el pobre Focion, tomando el pulso solo pensaba
“ah vida hijueputa, si supieran que soy es un pinche cirujano plástico y que de medicina no sabemos ni mierda…”
Pero el joven, como buen doctor que es, le salvo la vida al hombre (les ahorrare detalles horrorosos). Así que ahora se que el Focion no solo me va a convertir en una viejita sabrosa en un par de años, sino que le entregare a mi maridito para que lo salve (que ojalá sea bien rico el desgraciado, sea yo la única heredera y que para esa época al Focion si se le haya olvidado la medicina).

2006-05-06T10:31:00.000-05:00

Ete ha sido un paseo de solo matrimonios. Ayer acompañe a la sabineta (la grandisima teta) a la fiesta que le organizaba la familia del novio. Cosa bestial, cosa bonita. Una de mis desgeneradas favoritas se casa y se nos vuelve juiciosa. Ya el novio (alias el meconio-porque asi se le dice desde que eramos pollos) hoy nos dijo:
"ah! es que ustedes eran muy desgeneradas... por eso me enamoro la sabineta"
Y despues de semejante frase tan amorosa lo unico que se pudo hacer fue pedir un joropo, tomarse tres guaros, sacar a bailar al tio borracho y burlarse del ULTIMO ojo caido de la sabineta antes de que se convierta en una mujersita casada (ese ojo caido es el que nos dice que la mujer se la amarro y que la fiesta esta muy buena).

Jovenes, se les quiere y les digo: "pasame la botellaaaaaaaaaa..."

Cuando se sabe que se tomo demasiado whiskysito?

2006-05-03T13:55:00.000-05:00

Cuando en el dia de la despedida de soltero del focion (obviamente era yo la unica niña-claramente no fui yo la striptisera) le piden a uno dar unas palabras en frente de la camara.
Y que se dice?

"El focion es un gran amigo. Es un borracho, pero un gran amigo"

Aja, y esta grabacion sera presentada el dia del matrimonio...

Queridos tejanos:

2006-05-02T11:19:00.000-05:00

Creanme, yo tampoco tenia ni el mas minimo interes en conocerlos o pasar por tan maravilloso estado. Cuando vi que mi tiquete a Bogota hacia una parada en Houston, me ataco el vomitin y tuve arcada varia. Pero me toco, y lo hice. Con la frente en alto, entregue mi tiquete y me prepare para un viaje hacia Texas.
Es mi culpa? No, mis queridos vaqueritos, ya les dije que no. Creanme, a mi me habria gustado evitarme un vuelo 3 horas mas largo (que logro espichar a este grandioso y frondoso rabo), lleno de obesos con sindrome de Pickwick que se ahogan con su propio ronquido y que lo espichan a uno contra la ventana. Les juro que habria podido vivir sin todo eso. Entonces que podia hacer? Exactamente: no podia hacer nada.
Fue acaso mi castigo un adelanto del boicot del 1ero de Mayo? si es asi, PERROS, PERROS DE ÑOÑA! Malditos porque he firmado carta varia, he peleado con gringo vario (incluida uno que otro tio por ahi que ya se cree gringo puñetero) y hasta manoteado y castigado al chiquito por defenderlos (y el chiquito es el unico que me da sexito en esta vida, y lo necesito maldita sea - el sexito claro esta).
Perdon? que no fui victima del boicot? Ese burrito que me dieron no fue parte de "lo que le pasaria a Los United sin los imigrantes ilegales"? ENTONCES QUE PUTAS PASO? no son ustedes acaso la tierra del texmex? La tierra donde el sombrerito vaquero, la quebradita (que se ha bailado como no) y el burrito son parte de la vida diaria?
Chicos, me baje del avion y vi mis opciones para llenar la panza: 1)comida china (en texmex land? no creo). 2)Quiche de espinaca (en texmex land? no creo) 3)comida mexicana con cervesita? Dios, la gloria papa! Claro, sabiendo que estaba en un aeropuerto pues me fui por lo seguro. Nada de carne, nada de salsas inmundas y nada lleno de cremas. Chicos, era un burrito. Hasta en la colombie saben hacer un pinche burrito! no se alimentan ustedes obesos de ñoña con esa vaina??????? Y entonces que paso?
Asi que llegue jodida a bogolandia. Me toco rechazar cerveza varia, empanadita y fritanga el primer dia. Saben lo que eso le puede hacer a mi animo? Manes, los odio.

Cristina

NOTA: Y ahora gracias a julito (eterno enamorado de mi madre) me acabo de enterar que hay paro de transporte en toda la ciudad y debo llegar hasta el otro lado para visitar a Doñana. Suerte no?(porque no esta lloviendo ni nada parecido...)

2006-04-27T14:52:00.000-05:00

La Alexandra: “oiga se va mañana a Bogotá?”

Crispeta: “si marica, que delicia no?”

La Alexandra: “OIGA! Acuerdese que en Diciembre tiene que ir a nuestro matrimonio”

Crispeta: “pero claro chica. Y entonces que, ahorita que vuelva solo va a estar pensando en vestidos, pajesitos y coronas de flores?”

La Alexandra: “no mire, es que yo en realidad no quiero hacer nada muy firisnei”

Crispeta: “FIRISNEI??”

La Alexandra: “Si marica, firisnei…”

Crispeta: “que putas quiere decir firisnei????”

La Alexandra: “no se, pues no tan elegante me imagino.. yo que se…”

Crispeta: “Firisnei con todas las ‘ies’ con I griega o I Latina?”

La Alexandra: “ay no me joda!”

Crispeta: “porque yo el pondria las primeras con I Latina y la ultima con I griega, para darle el toque elegante”

La Alexandra: “jejejejeje… no me joda en serio! Quiero un matrimonio que sea…”

Crispeta: “marica, yo solo se que si su matrimonio no va a ser firisney, no creo que me den muchas ganas de ir”

2006-04-26T16:02:00.000-05:00

Desde que conoci al chiquito siempre hemos tenido una pelea sobre si es posible o no separar el sexo del amort. Yo (y aca necesito que me hagan barra y levanten la mano aquello/as follones que leen esta pinche pagina) pienso que si. Sexito del bueno se puede tener y amort no tiene que haber necesariamente. El joven tiene la siguiente teoria (y aca es necesario que lean esta frase con acento de veneco charro que es admirador de Topacio): “Cristina, el sexo es amorrrrrrrrr”.
Ayer, mientras que ibamos a un restaurante de comida argentina (donde nos atendio un mesero la cosa mas deliciosa que he visto en mi vida y que obviamente me hizo pensar que el sexo SI es amor) tuvimos la siguiente conversacion:

“Mira, hoy definitivamente comprobaste mi teoria de el sexo es amor”

“No sean tan guevon… de que esta hablando!”

“Coño mira, nos despertamos y te dije que me tenia que ir a la Universidad y no me soltaste, empezaste a hacer pucheros y a quejarte. Hasta me dijiste que no te queria porque me tenia que ir a estudiar.”

“Y que pasa?”

“Coño, que ahi mismo te meti una buena cogida…”

“siiiiii… nos devolvemos a la casa?”

“Mira pero despues de la cogida, te paraste y me dijiste: 'ya listo, se puede ir, ya quede lista’. Si ves? Una buena cogida es lo unico que tu necesitas para que te demuestren que hay amort”

“je…no fue asi…”

“Vale chama, si tu lo dices…”

Porque no trabajo?

2006-04-25T13:55:00.000-05:00

Por tener conversaciones como esta...

A _ _ says:
es como una vieja pa parchar pero no pa presentarle a la mama .. no se si me entiende... ( es medio lobita ) .. quiere ser reina..

Cristina says:
REINA???? me tiene que estar jodiendo... cuantos años tiene... 19?

A__ says:
se la quite a uno de esos actores de tv...

Cristina says:
cual?

A _ _ says:
no se como se llama un ex de padres e hijos..!!!!

Cristina says:
NOOOOOOOOOOOO guacala!!!!!!!!!! Se esta comiendo a una niña que se la comio un actor de padres e hijos??????????????????????????????????????

A _ _ says:
Ademas grita mucho.. ( a veces me asusta) seguro alguien le dijo que eso era sexy...y me muerde.... muy duro...

Cristina says:
la pinga?

A _ _ says:
no !

Cristina says:
nooooo.. aysh no sea gala! NO MAS!!!!!!!! que cantidad de loberas las que me esta contando!

A _ _ says:
yo se y lo peor es que no he sido capaz de decirle nada .. el clasico encoñe...

A _ _ says:
Es mas, cuando me llama al tel me dice bebe...! jeje...

Cristina says:
Man.. llevo tres horas cagada de la risa! Que chistoso!

A _ _ says:
chistoso no. tengo problemas... serios... soy la envidia de todos los tecnicos del trabajo...lo cual no es motivo de orgullo, a ellos les encanta lully bosa...

Cristina says:
oiga y ella siente amor?

A _ _ says:
no creo .. no se.. no me ha dicho nada todavia...

Cristina says:
no dice: "te quiero papito"

A _ _ says:
no por ahora solo dice dale papito dale!

Cristina says:
papito en serio?

A _ _ says:
de pronto es eso o que grita y grita bebe!!!!! mas bebe!!!!!!!!

Este es el verdadero amort

2006-04-24T11:09:00.000-05:00

La noche antes de encontrarme con el chiquito sabia que tenia que alistar maleta, depilarme, lavar algo de ropa y tener una noche laxa porque tenia que estar a las 5am en el aeropuerto. Pero no, esto obviamente no paso. Me importo un jopo. Me heche a ver tv y rascarme la panza hasta las 10pm. Despues salimos para donde el santiaguete con la Alexandra y Fran. Despues de whyskisito vario nos fuimos de fiesta. Y claro, una vez mas pense que raspar fiesta en casa desconocida era buena idea. A las 4:30 am llegue un poco jodida al hogar.

Tengo que apurarle para que no me deje el avion? Pense mientras que me sostenia de la puerta y trataba de picar el ojo para poder ver bien la hora y calcular cuanto tiempo me quedaba para alistarme. Pero claaaaaaro que no me toca apurarle, siempre hay tiempo suficiente para zamparme una salchicha hecha en el microondas, un plato de cereal Lucky charms y tomarme cuatro galones de agua.

“Claro que alcanzo a bañarme… Ah, ya son las 5am? Bueno pues figuro dejar la bañada para Chicago. Ademas que va, ni que se notara que estuve ayer de fiesta. PUTA!! NO EMPAQUE ANOCHE????? PERO QUE ESTABA PENSANDO???? COMO SE ME OCURRIO QUE IBA A LLEGAR LO SUFICIENTEMENTE SOBRIA COMO PARA EMPACAR UN PINCHE MALETA???? QUE HAGO!!! QUE HAGO!!!!! ROPA SUCIA! CLARO!! ESO!! PERFECTO!!!!!!!”
Saque la ropa menos sucia que me encontre para meter en la maleta (la pintica de calzon de abuelita, pantalon desteñido por clorox, y camiseta de rapera han sido el atuendo diario en los chicagos). La depilada? No paso nunca. La quitada de maquillaje del dia anterior? Tampoco. Lavada de pelo? Tampoco. Asi que llegue a Chicago un poco jodida por el guayabo, el ojo rojo, el afro descontrolado, la babasa en toda la cara despues de un maravilloso foco en el avion y un leve olor a whiskysito. Estaba linda ella, linda… Que si sentia un poco de remordimiento? Claro, claro que si. Al pobre chiquito le iba a tocar darle sexito a una de las mujeres mas horrorosas que pueden haber sobre la faz de la tierra (creanme, logro ser bien bien bien horriblita en esos dias de guayabo decadente- Y SI! No importa como me vea, el chiquito siempre tiene la obligacion de darme sexito).

Llame al joven cuando ya andaba en Chicago:
“Chiquito, ya llegue” le dije mientras que trataba de limpiarme la baba que tenia pegada al cachete
“CONO! COMO ASI! Que horas son? Uysh… coño, esperame, ya salgo para alla”

Aja. Lindo nuestro amort. Ella llega borracha y peluda, y a el se le olvida que la chica llega ese dia.

2006-04-19T11:43:00.001-05:00

Ando un poco jodida ultimamente y me ha costado trabajo sentarme a escribir. La felicidad de largarme a los Nuevayorquis ahora anda un poco revuelta con toda clase de guevonadas que se me pasan por la cabeza. Estoy atortolada y sin joder, “I fear for my mental health” (je, je, je… el drama).
He pasado de estar pasmada y no poder hacer absolutamente nada (excepto rascarme la panza y ver tv todo el dia), a estar contenta, a friquiarme porque me largo, a pasmada otra vez, a contenta porque el chiquito arranca para los NY, a triste porque no puedo creer que me largue, a jodida por ponerme a ver pinches fotos de los bostons, a pasmada porque tengo mucho que hacer y no puedo, a asustada otra vez. Y hoy? HOY SIENTO ODIO. Aja, ahora resulta que me quieren quitar mi trabajo de 3 años, y algun jijueperra publicara mi articulo. Y ese jijueperra, aparentemente, no voy a ser yo.

2006-04-19T11:43:00.000-05:00

2006-04-12T15:34:00.000-05:00

"Crispeta, que me hecho en una costra?"

"Costra o chancro?"

"OISH!!!!!! COSTRA! No sea brocha!"

"Muestre a ver" Y el joven se sube los pantalones para mostrarme las costras mas hediondas que he visto en mi vida. Una en cada rodilla.

"MARICA! QUE ASCO! COMO LE SALIO ESA MIERDA!"

"(...)"

"Se raspo con el tapete tirando? JEJEJEJEJEJEJE"

"esta pintada... una conversacion que he tendio con varios y ha sido normal. Y usted? usted logra volverla en una conversacion de solo chancros y sexo"

2006-04-11T10:33:00.000-05:00

Ayer iba caminando por el ghetto hacia el hogar. Llena de maletas y bolsas de mercado, trataba de caminar sin parecer una homeless mas del barrio. Cruzando una de las calles oi un chiflido:

“FIUT FIUUUUUUUUUUUUU!!!!!!”

Aysh marica, me fascina la primavera. Todos estos pinches enloquecidos gritandole sandeces a las mujersitas que pasan.

“OH YES HOT MAMA!!!!!! UHHHUUUUU!!!!!! FIUUUUTTTT!!!!!!!!”

Marica, sera a mi? Me estan chiflando a mi? Uturrrruuuuuyyyyy… las carnes, las carnes gustan…

“OH YES! GIVE IT TO ME BABY!!! OHHHH YESSSS!!!!! COME HERE HOT MAMA!!!! I WANT TO HAVE YOU RIGHT NOW!”

uysh… marica, eso no puede ser para mi. Estoy sola en esta calle de mierda. Marica es a mi? no puedo creerlo.

“FIUUUUUTTTTT. OOOOOHHHHHHH…MMMMMHHHPPPPHHHHMMM… OH YEAH!”

Puta, pero quien es…

Bote las maletas y bolsas y apliqué el ojo chino para ver mejor. Solo veia una sombrita saliendose por al ventana de una camioneta gritando toda clase de sandeces.

Puta, camion de rednecko? Yo no conozco a nadie con esa mierda

“OH YES! MOVE THAT ASS!!!!”

Ah no! este gringo de mierda quien putas se creyo! Que me grite eso un latinazo y en español, pero en ingles??? PERRO DE MIERDA!

Bote las maletas al piso, levante los dos brasitos y le hice pistola (la doble papa!) Claro, despues de eso el atortole no era normal asi que cogi mis bolsitas y sali corriendo.

“CRISTINA! CRISTINA ! WAIT! ITS ME! DON’T FREAK OUT!!!!!! PLEASE!!! WAIT!!!!!!!!!”

Me volteo y era el joven Manus. Como no, el mismisimo al que le he visto el rabo mas veces de lo necesariopor culpa del santiaguete.

“You freaked me out you know?"

“hahahahaha, I know… well, its spring, I’m practicing my new skills to hit on women”

“oh believe me, you are doing great, you are really doing great”

2006-04-10T13:49:00.000-05:00

La terquedad que manejamos el chiquito y yo es una cosa bestial. Las eternas peleas que nos llevan al manoteo, el “uits!”, el “coño!” y el “este/a jijueperra…” solo se acaban cuando alguno de los dos se cansa y decide encamar al otro.... y asi vuelve la paz. Ayer, en un restaurante lo mas de elegante, decidimos que discutir el problema de los imigrantes ilegales en los united era excelente idea. Y mucho mejor si ya nos habiamos tomado unos vinitos antes, llevabamos mas de unas buenas horas sin revolcarnos y que fuera en frente de toda la poblacion del restaurate (mero mexicano illegal). Que bonito, que lindo es el amor! cuando se manotea sin parar, se botan pedazos de pan al desgraciado que no esta de acuerdo con uno, se amenaza con una cuchara o se tiran sevilletas en la cara. Salimos de este lugar (donde no nos dejarian volver a entrar nunca mas) y el chiquito andaba un poco callado.

“Coño, yo no se discutir, no te deje hablar y ademas tienes toda la razon en lo que dices…”
“man apaga la luz porf…” pero que es lo que oigo? Es verdad lo que ha salido de la boca de este personaje que mide solo metro y medio?
Veo una luz. Un camino luminoso que baja del cielo y cae sobre mi. Y esas voces? Que son esos cantos? Si… los oigo!!! Son ellos, los enviados del cielo cantando “shubidduuuuuuuuuu…” Levanto los brazos y mirando hacia el cielo grito: “Dios! Gracias! Ay chuchito lindo has oido mis suplicas! Gracias!” me limpio las lagrimas que ya no me dejan ver… El chiquito acepto que tengo la razon! YO!!!! SOY LA DUENA DE LA VERDAD! Los angeles todavia cantaban “shubiduuuuuuuuuu” y me llevaban hacia la luz. Uy diosito esto si es la felicidad…

“Coño, que haces? Porque te ries sola? Mira, mas bien cuentame que piensas de el asesinato de los…”
“no, no, no, esperese… que dijo antes?”
“nada”
“No sea guevon! En serio, repita lo que dijo hace cinco minutos”
“nada coño, de que me hablas?” me respondio el pinche mientras que la luz se apagaba y los pinches angelitos me hacian roscas
“MARICA! Que usted no sabe discutir y que yo tenia la razon!!!!!”
“No. Eso te lo inventaste”
“no me lo invente. Usted dijo eso”
“Coño que no, no seas terca”
“Que no! el terco es usted!”
“Te juro que no dije eso”
“Que si”
“que no!”
“que si!”
“CONO QUE NO!”
“JUEPUTA QUE SI!”

Y a los cinco mintuos nos figuro encamarnos.

No me digas beaner Mr. Puñetero

2006-04-06T10:02:00.000-05:00

Despues de hoy ya no me diran mas frijolero, yo soy el pinche gringo puñetero. Como no…. pero antes, dejenme dar un par de explicaciones, dejenme ser patetica y decir porque no es mi culpa que me haya convertido en el personaje mas gringo sobre la faz de la tierra. Hoy en el hogar no habia café. Y los que me conocen, mis queridos, saben lo que esto puede le hacer a mi rutina diaria… puede hasta convertirme en el pinche gringo puñetero.
Asi que me desperte, recogi el periodico, y despues de la nevada de ayer y ver el solaso que estaba haciendo grite: “Niiiiiiiiiice…” Y entre corriendo al hogar un poco atortolada por las palabras que habian salido de mi boca. “what the fuck!!!” volvi a pensar “pero porque mi hablar en ingles y no español? que ocurrir con mi?”
Me sente un poco perturbada a leer el periodico mientras que me tomaba un te (si, un pinche te y sin cafeina maldita sea) y cuando lei un articulo sobre Iran no pude evitar gritar “I knew it!” completamente disturbed me tape la boca y me di una cachetada. Al bañarme cante solo ‘in inglish’ (nada de vallenato) y grite “piutttaaaa, what the ….” cuando me queme con el agua.
Sali del hogar, and I was like… “I need some coffee like now, you know?” So, me fui por un coffee y que mejor lugar para un gringo que Starbucks? Entre a este gran templo del gringo waspi y pedi lo que necesitaba: “Hi, can I have a triple double mocca tall venti breve doppio skim latte?” Y claro, despues de mi sorpresa al darme cuenta que dominaba el slang del Starbucks freak (si, ahora digo freak) solo pude pensar “Oh God, I sooooooooo love this place, they get me, they really get me… they really understand what I need, you know? Its sooooo cool”. Mientras que esperaba mi café, lei un articulo que salia en el NY Times sobre lo incomodo que puede ser saludar de beso en el cachete y las reglas que se deben seguir para no cometer ningun error al hacerlo (no estoy jodiendo, el articulo lo tengo en mis manos). “This article is so great! Dude, es que no hay nada mas weird que darle un beso a alguien que uno no conoce… its so not cool”
Sali con mi triple double mocca tall venti breve doppio skim latte y ya caminando hacia el bus vi mi reflejo en el vidrio (si, no vitrina sino vidrio -de shop window-) y que veo? Una gringa my got! Pura y mera gringa puñetera. El starbucks en una mano, el periodico en la otra, la chaqueta de jean tibia, el zapato convey y la carterita señoritera… Sonrei y grite: “my god! Ahora dime Mrs Puñetera” y sin menear el rabo corri a coger el bus.

2006-04-05T15:03:00.000-05:00

Ahorita que le estaba escribiendo a la catica un email con toda clase de updates de mi vida, me di cuenta que no tengo ni puta ida que es lo que va a pasar ni que tengo que hacer… conclusion? La pereza me esta carcomiendo y no me deja hacer ni mierda.

Este era el email:

Catica:
Como andas? Espero que muy bien. Bueno pues te cuento varias cosas. Por fin cambio la hora en Boston y me ha dado durisimo, no me puedo levantar nunca! (TRADUCCION: deje asi con el trabajo y aunque pongo el despertador, miro siempre la hora y pienso: ‘a la mierda los ratones que llego la Navidad’ y me acuesto otra vez…. Hasta las 9:30 am). Imaginate, asi que ando llegando un poco tarde al trabajo (TRADUCCION: A las 11am promedio) pero eso si, igual sigo trabajando muchisimo (TRADUCCION: almuerzos de hoooooooras y a las 5pm siempre me largo).
Que disque tengo que hacer los taxes pero no he podido porque me vendieron un programa que no he podido abrir con mi computador (TRADUCCION: ni siquiera he ensayado. Estoy demasiado atortolada como para saber cuanta plata le debo a este pinche pais).
Pero bueno dejame contarte otras cosas. Lo del trasteo a NY anda bien (TRADUCCION: no tengo ni puta idea en donde vivir, todavia no entiendo el mapa de NY y ni siquiera me acuerdo en donde queda mi hospital). Asi que ya tengo algunas cosas vistas y el primero de Junio ya me trasteo a la gran manzana (TRADUCCION: mamaaaaaa… se me vino esa mierda encima y no he hecho nada).
En cuanto el chiquito las cosas van bien (TRADUCCION: porque me dieron sexo hace una semana… hablemos en una semana y y ahi si me preguntas como van las cosas). Ya sabemos muy bien que va a pasar (TRADUCCION: aja, como no.). Arranca conmigo a NY en el verano y creo que va a ser muy bueno para que podamos pasar un tiempo juntos (TRADUCCION: tres horas al dia que tender libres cuando salga del hospital y posiblemente las pasare durmiendo.). Si, seran unas buenas vacaciones que nos ayudaran a saber como va la cosa (TRADUCCION: nos daremos cuenta cual de los dos es el mas neurotico y terco- obviamente es el, porque yo soy una perita en dulce.) y asi sabremos si seguimos o no juntos (TRADUCCION: (# garroteras/ # dias de vacaciones) x 100% ≥ 5% quiere decir que alguien se tiene que largar del hogar.).
Logre cuadrar todo para ir a Bogota en mayo (TRADUCCION: le dije mentiritas piadosas a mi jefa.). Asi que por alla nos veremos. Creo que no saldre mucho (TRADUCCION: porque con las parrandas del matrimonio de la sabineta y del focion sera suficiente.). Pero deberiamos tomarnos un cafesito por lo menos (TRADUCCION: un cafesito… jejejejejejejeje.).
Bueno catica, un abrazo

Chao

cristina

2006-04-03T15:06:00.000-05:00

"sooo.. I have a question... have you girls ever squirted?"

"You mean eyaculated?"

"yeah, exactly"

"yes"

"yes"

"WOW!!!!! can I have both of you sign an autograph for me?"

"Do you want something like 'For J with some eyaculation' "?

"YES!"

"God... so how does it work?"

Chachara, chachara, chachara ....

"Wow.... mmmmhhhmmm... you know? I'm opening a website for you guys.... 'postdoc.squirting. com' "

2006-04-03T12:58:00.000-05:00

El viernes, un poco disminuida por los vinos que nos tomamos donde Josef el jueves, decidi que me iba al hogar temprano a consentirme la tibieza del guayabo. Cuando ya estaba metida en las cobijas llamo el santiaguete:
"crispetica, la recojo en media hora para ir a una fiesta"
"uysh santiaguete... " Y no fue necesario nada mas. En cinco segundos ya andaba corretiando por ahi poniendome la pinta coqueta.
A los cinco minutos ya me estaba montabndo en el carro del chico. 'UTURUUUUUUUUYYYYYY..." gritamos al mismo tiempo cuando nos vimos porque eso si andabamso que disque lo mas de bonitos. Bañados, con el pantalon que aprieta el rabo(claro, no soy la unica que posee el rabazo), peinaditos y yo que disque hasta maquillada... lindos, lindos, lindos. "crispetica le tengo un regalo" y ha sacado este joven , al que tanto queremos, una caja de nectar azul. Una caja, una caja entera para una fiesta de gringos, lo que queria decir que los unicos tomando aguardiente ibamos a ser el joven y la susodicha, lo que significaba salir un poco borrachos (solo un poco) y sentir moridera al dia siguiente. Por que no me baje del carro y sali corriendo? Porque soy una cretina... y a todos los cretinos nos gusta el guaro.
Llegamos al fiesta todos pintositos, con una caja de aguardiente en una mano y una cerveza en la otra. No conociamos a nadie... a absolutamene nadie. Todos los 'waspis' de la fiesta no miraron con cara de: "quienes son estos latinazos sabrosones que traen una caja colgando del brazo y cerveza de la otro? quienes son?" Y sonriendo, nos hicimos en una esquinita de la cocina. "Crispetica, arrancamos de una con el agaurdiente?" "aysh... pues hagale santiaguete" Y desde ahi nos jodimos.
Primer aguardientosqui: "que, pues nos tomamos el otro?" "pues si no?"

Segundo aguardientosqui: "esta bueno no? me sirve otro?"

Tercer aguardientosqui: "chico, demonos un vuelto de popularidad... toca socializar toca socializar..." y empezo el vuelto, los dos sonriendo, meneando el rabo y gritando por ahi: "buenas! hi! yes!! h! this me, this my friend! yes... ja, ja, ja" pero nadie nos hablaba asi que ya fue tiempo del cuarto aguardientosqui.

Cuarto aguardientosqui: "crispetica, es que depronto nos toca separarnos para que la gente se nos acerque y nos converse" Y cada uno se paro en una esquinita, ya todos rojitos por el guaro, sonriendo a tooooodo el que pasaba por ahi. Nada. Tiempo para el quinto aguardientosqui.

Quinto aguardientosqui: "gringos jijueperras....ellos se lo pierden santiaguete, nosotros somos mas cheveres, ademas para que quiere a esas tibias?" "crispetica, yo a usted la quiero pero que se pudra... yo esta noche salgo con una mona colgada del brazo, asi este inconciente la jijueperra" "chico, buscando el sueño americano?" "aja!... Que otro?"

Sexto aguardientosqui: Empezamos a jugar con todos los utensilios de la cocina (un ejemplo? Cojimos todos los imanes de la nevera y los pegamos a todos los sitios posibles. Cuales sitios? la cremallera del santiaguete y mi brassier -si, jijueperras, si.... el fucking cleavage no aparece asi como asi,necesita trabajo y pinches alambres- Y que hicimos despues? caminamos por toda la fiesta con imanes pegados al paquete o al cleavage) Ya era hora de otro aguardientosqui.

Septimo aguardientosqui: Ahora si el rojo del cachete no se manejaba, ya andabamos un poco chonetos y la mirada ya estaba a un guaro de convertirse en una mirada bisca. Asi que nos tomanos el siguiente.

Octavo aguardientosqui: "Crispetica, toco aplicar la chachara latina para levantar niña, yo les hablo y usted les sirve aguardiente" "listo, hagale" "Hi! Hi! We come from exotic land, we are very exotic people, people from exotic country... yes, yes, yes... we come form colombia. Exotic no? Look, this is our exotic drink... no, no, no... dont be scared, I am exotic, and exotic people take care of drunk americans" y nos servimos otro, y otro, y otro, para brindar con las jijuemil niñas a las que tratamos de emborrachar

12avo aguardientosqui: "Santiaguete! paseme el guaro que Mario (alias el italian/american lenguisopa) quiere tomar guaro!!! PASELO!"

13avo aguardientosqui: El santiaguete le gritaba al koreano (de nombre Huan Ki): "Juanqui! Juanqui (derivado, de Juanca, derivado del muy colombiano Juan Camilo) JUANQUI! come here! TOMESE UN GUARO PAPA! Yes you have to scream SALUD PAPA!" Y del otro lado de la mesa yo gritaba: "santiaguete mire! oiga esta mierda! que disque un GRINGO LENGUISOPA!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! Que mierda tan chistosa! Ha oido esto?que disque: 'Ith thith your friend thanthiago? thath he have a girlfriend? becauthe he ith vethy cute' JAJAJAJAJAJAJA!!! SANTIAGUETE! Oigalo!!!! Oiga a este jijueperra! JEJEJEJEJEJE!!! Ha visto algo mas patetico que un treintañero lenguisopa? JAJAJAJAJAJAJAJA!!!"

Asi que salimos un poco jodidos pero contentos esa noche. En cuanto a los gringos, estoy segura que siguen enguayabados, tienen una laguna de mas de la mitad de la noche y estan en este momento preguntandose quienes son los dos latinazos de rabo sabroso que salieron en todas las fotos abrazandolos.

2006-04-02T15:34:00.000-05:00

Llevo toda la mañana asoleandome al entrada de la casa. He leido el periodico y he charlado con la gente del ghetto que ha pasado por ahi. Hace un rato bajo Mrs. Anderson, una jamaiquina, de unos 75 años que lleva viviendo por aca desde hace mucho tiempo ("Oh, I cant even remember for how long..."). Me invita al hogar y entro a un apartamento lleno de flores, muñecos de peluche, fotos, pajaros y relojes. Me invita a almorzar y me sirve pollo, arroz y alverjas. Y me cuenta sobre sus nietos e hijos que estan por todo el pais. Me muestra fotos. Salgo despues de una hora gritandole: "THANKS! I LOVED YOU APARTMENT" y estoy segura que una vez mas no oyo nada de lo que le dije.
Aysh...Me va a hacer una falta esta ciudad.

Es por esto que quiero a la fabiolita y la Viglietta

2006-03-31T16:37:00.000-05:00

“Gooooddd… look at that guy! Is it because it's springor that guy is really really really hot?”
“No, he’s hot.”
“And the baby helps”
“Yeah… babies always help but at the same time they suck”
“Maybe we’re lucky and he’s the uncle”
“Or maybe we’re even luckier and his wife is right around the corner at the hospital with terminal cancer”
“Oh fuck… that was horrible… jejejeje…let’s cross our fingers”

“I don’t get it. That French guy is really hot, what the fuck is he doing with that pathetic blond American?”
“I KNOW!!!! I saw them together the other day and I freaked out”
“Ohhhh… and they are holding hands”
“I don’t want to see that”
“OH! They’re kissing…”
“No! NOOOO!!! Stop don’t tell me anything else”
“And she is stealing his sandwICH”
“What? She’s a bITCH????”
“God, you just hear what you want hear no?

“You know, the father is really really cute! I can’t stop staring”
"Check his ass”
"Great ass, and I’m not much of an ass person”
“You know we should just kidnap the kid and ask for a ransom”
“What will you ask for?”
“One night of sex… yeah… niiiiiiiceeeeee. ‘You’ll have your baby back only if you give it to me’ ”
“You’re sick”
“I know”

“I hate Americans today… just hearing them talk makes me sick”
“Don’t worry Viglietta, the only American I like is my boyfriend…. And now I have to like his family FUCK”

2006-03-29T11:42:00.000-05:00

Ayer me fui con la Viglietta a un concierto solo porque iba a ser en un barsito donde lo unico que hay son hombres sucios y deliciosos. Gran sorpresa cuando llegamos al lugar y nos dimos cuenta que era la reunion de toda la comunidad hippie Bostoniana. Solo imaginenselo, todos estos gringasos, tibios, monos, blancuscos pidiendo amor paz, igualdad y libertad en la gran madre tierra. Puros hippiesitos “touchy-feeling” toqueteandose, dandose besos de paz y abrazandose como por veinte minutos de manera intensa pensando que su paz interna se comunicaria con la paz interna del otro tibiazo. Ahora imaginense a las dos personas mas cinicas y rabonas que pueden existir sobre la faz de la tierra. La Viglietta y yo… aysh, noche tan maravillosa.
Empezo una gringa tibia con su belly dancing al ritmo de un chispun hecho por un gringazo tambien brasilero ‘wana be’. No habia nada, ni una parte del cuerpo de estos dos seres monos tibios, que demostrara que al menos habia un poquitico de ritmo en ellos. Despues fue seguido por un canto de amor (“Now everybody sing! Join us! Join us in the fight for love and feedom!”), un adolescente que toco la guitarra mientras que su esposa (relacion abierta, la chica logro chupete con varios en la noche) bailaba. Y despues siguio mi preferido, un hippie/cristiano/metalero/lenguisopa cantando sobre dios, el amor y la redencion. En ese momento ya necesitaba zamparme mas de dos cervezas porque la carcajada era inmanejable, y en este lugar lleno de paz y amor, la burla no era permitida.
Pero bueno, al final el concierto mejoro. Canto el anti-rapero ( ‘da lyrical geni’), un brasilero la cosa mas deliciosa que he visto en toda mi vida (el joven era un solo pelambre… tenia pelo por todas partes… uysh cositadeliciosadiosmio! -la Viglietta quedo ofendida con mi gusto y decidio que ya era hora de ‘resetiarme’ porque mis gustos ya van en picada). Despues toco el grupo de Fabio (no, no es ese Fabio, y claro, yo tambien me hice la misma pregunta: “es posible que existan mas de dos personas que se llamen Fabio en este mundo?-estos es incluyendo a este marvailloso personaje- De por dios!).
Asi que hoy amaneci un poco enguayabada, pero siento amor… amor por la vida, la libertad, la igualdad, los animales y por un brasilero delicioso…

NOTA: Y ayer por primera vez en mi vida hice algo que he querido hacer siempre. Pisotie y patie a un pincher. Sin culpa claro esta, pero me produjo un placer la cosa mas bestial (y el jijueperra me mordio).

2006-03-28T16:32:00.000-05:00

Estar pensando en los huevos del gallo es tan tan bueno para la investigacion... putaaaaa

2006-03-28T10:59:00.000-05:00

Mi padre, la madre y yo necesitamos infusion urgente de hormonas varias. La menopausia y andropausia (caracterizada en los 3 casos por sentimentalismo salvaje) ya no se maneja.

Yo:
“Chiquitooooooooo…. No se vayaaaaaaaa… por favooooooor” y me le colgue de la pata (que es chiquitica) hasta que se monto al taxi.
“oh, y ahora que voy a hacer? Que vida tan miserable. No aguanto mas…." Y me boto al lado de la puerta llorando mientras que veo el taxi alejarse en el horizonte.
"PORQUEEEEEEEEEE..... PORQUEEEEEEEEEE... " Pero decido correr detras del taxi gritando: "ADIOS!!! ADIOS!!!!! ADIOS AL AMORT!!!!"
Un poco deteriorada y cansada me devuelvo al hogar. "Que hago? Que hago? QUE PUEDO HACER SIN EL AMORT?” inmediatamente aparece en mi mente el conejo… mi conejo…aysh, la felicidat.

La madre:
“se le fue el amort?”
“si”
“y esta triste”
“Si, es la cagada cuando se larga porque no se que hacer” Y otra vez aparece la imagen del conejo, pero vuelvo a la conversacion con la madre porque que puede ser mas perturbador que pensar en el conejo cuando se habla con la madre?
“AYYYYYYY… POOOOBREEEEEEE… mi hijita, sola en los united!”
“Aysh ma, tampoco. Mira, hablemos de otra cosa…acabo de prepararme una comida mas buena!”
“Ay que bueno que este comiendo con Ricky.”
“no, el no esta.”
“y el nazi?”
“tampoco, comi sola.”
“AYYYYYYYY… POOOOOOOOBREEEEEE… mi hijita, comiendo sola, en los united!”
“madre tampoco, hablemos de otra cosa...ahora me voy a ver una pelicula.”
“Con Miss Helpful?”
“no, sola, Miss Helpful no esta.”
“AYYYYYYY…. POOOOOBREEEEEE… mi hijta viendo peliculas sola en los united!”
Y es ahi cuando decido colgar, sin antes oir a mi hermanas en el fondo cagadas de la risa gritando: “JEJEJEJEJEJEJE! Mi mama llora como un perro cuando lo estan degollando JEJEJEJEJEJEJEJEJE”

El padre:
“quiuvo padre mio, como anda?”
“Bien, por aqui esperandola”
“Pa, pues creo que no voy a lograr ir a la Colombie. Los planes de irme un mes a rascarme la panza por alla creo que no van a funcionar”
“NOOOOOOOOOOOO… PERO PORQUEEEEEEEEE…. NOS HACE FALTAAAAAAA… VUELVAAAAAA”
“pues pa, el tiempo, el trabajo, la plata”
“NOOOOOOOOOOOO… PERO PORQUEEEEEEEEE…. NOS HACE FALTAAAAAAA… VUELVAAAAAA”
“Pa, pero no cree que tengo que ser responsable? No cree que es una buena decision?”
“NOOOOOOOOOOOO… PERO PORQUEEEEEEEEE…. NOS HACE FALTAAAAAAA… VUELVAAAAAA”
“Pa, pero es en serio…”
“NOOOOOOOOOOOO… PERO PORQUEEEEEEEEE…. NOS HACE FALTAAAAAAA… VUELVAAAAAA”

Dentro de poco empezaremos los tres con los calores y demas.

2006-03-27T20:28:00.000-05:00

Tengo un solo "guilty pleasure"** en mi vida (UNO SOLO, y el que se este carcajeando por ahi-y se quienes son- paren, paren de reirse ya porque el maltrato y la tortura puedo convertirlos facilmente en el segundo y el tercero).
En fin, tengo un solo guilty pleasure y ese es leer revistas faranduleras. Todo empezo en la gran Colombie con nuestra querida y adorada revista ELenco. Oh maravillosa revista que acompaño toda nuestra infancia, que catalogo a mundo al vuelo como "una universidad de la television al alcance de todos" y en la que, en su portada, salio el gran Papayo abrazando a una chica de la farandula colombiana (y esto, que decirlo antes era un guilty pleasure, ya paso a ser solo un pleasure...auye). Despues, fue seguido por Tv y Novelas que me acompaño en recorrido de bus vario dandome historias tan interesantes como la de Jefferson.
Despues llegue a los united... y fue la cagada. Lo que antes era una aficion de un solo dia a la semana (los jueves, como no), o una compra una vez al mes se volvio una obsesion. Asi que decidi, que en este pais plagado de revistas faranduleras, iba abandonar mi vicio y que solo lo cosentiria en la fila para pagar el mercado. Logre controlarme por un par de años hasta que me fui a vivir con Doña Aleja. La chica esta OBSESIONADA CON LA FARANDULA GRINGA... es increible, no estoy jodiendo, es algo nunca visto. Asi que al hogar llegaban todos los dias US, STAR, y demas guevadas. Claro, y como buena adicta reformada, solo podia decir: "uysh mijita, no entiendo como se lee esas porquerias... le deberia dar pena!" Y a la mujersita, que no le puede importar menos lo que piensen de sus lecturas extracurriculares, me miraba de manera muy poco amable y seguia leyendo. Aguante un mes, hasta que un dia despues del desayuno entre a al baño....y que encuentro? Como no, a Britney preñada, a brad Pitt teniendo un romance y a la hija de Bush mostrando el pezon. Y les juro, les juro por el Divino Niño que tanto me ha acompañado, que trate de resistirme. Y cai. Me jodi, y de ahi en adelante no pude evitar sino unirme a Doña Aleja en estas lecturas ociosas (siempre y cuando no hubiera nadie mas en el hogar; soy patetica y esta la primera vez que acepto en publico mi debilidad).
Pero se fue Doña Aleja y con ella todas esas maravillosas suscripciones. Hasta que llegue al gimnasio y ahi estaban todas ellas, en manadas, sobre todas las maquinas, en el vestier, las pesas y sobre todos los hombresitos sabrosos que andaban por ahi (ojala hubiera hombresitos sabrosos en ese lugar).
Asi que no solo he empezado a hacer ejercicio juiciosa sino que me he leido todas las revistas que pueden haber. Me he leido las de meses pasados, las que estan botadas en canecas, se las he robado a niñas que estan trotando, a otras que se estan estirando y hasta he aplicado tumbarme un par y llevarmelas al hogar. Pero despues de hoy entro a rehab. No mas revistas para mi.
Cuando termine de trotar, decidi meterme al sauna con una de las maravillosas revistas. Ahhhh... la felicidad. Y depronto a quien me encuentro? Al grandioso cientifico chino Dr. Zheng. El mismisimo mis queridos. El Zehng con quien colaboro, el que es jefe de toda la unidad de transplantes, ante el que tengo que parecer medianamente inteligente cuando le hablo, al que tengo que convencer con mi chachara eterna que los datos que le estoy mostrando cada vez que nos reunimos no son los mismo que le he mostrado en todas las reuniones de los ultimos tres años.

"hi Cristina"

"hi Dr. Zheng" -por favor no mire la revista... mire mi rabo.... essssooooo, el raboooo, no nonononono! la revista no!

"interesting literature you've got there"

"oh yes jejejejejeje... you know... its good to read something besides science jejejejejeje" le digo con mi risita tibia.

"Well, mmmmhhhhmmm...so how is the project going?"

"jejejeje...." mire mi rabo, eso... toda la atencion al rabo. animo chico, sigue el rabo... Y lo logre confundir y pude salir corriendo. Asi que claro he aprendido mucho. Ya se que Britney a engordado mas de 290 kilos en la ultima semana, que el bebe de angelina Jolie no es de Brad sino de un marciano, y me se todas las tecnicas para "make your guy come in five seconds"(y el jijueperra que escribio ese articulo tiene guevo). Asi que no hay quien convensa a ese hombre la proxima vez que el proyecto ha avanzado. Me jodi. Ahora si me botaron.

**aja, yo se, es palabra gringa... pero que puede describir mejor a esas vainas que nos gustan hacer pero que despues lo hacen sentirse a uno como un culo? Como chequear el rabo del hombre ajeno, zamparse una caja de galletas en una sentada,desear al esposo de la jefa (ejem, ejem...) y demas cositas por ahi (y si alguno esta pensando en el sexo o la paja... chicos, estan TAN TAN TAN TAN EQUIVOCADOS! pero por favor me cuentan quienes son para mandarles una tarjetica de un par de siquiatras que conozco lo mas de buenos)

2006-03-23T18:41:00.000-05:00

"alo"
"have you stopped fucking already?"
"Viglietta, we are having lunch"
"Aaaanyway... I'm here with Josef and we wanted to know if you guys wanted to go out for drinks"
"Well, I still have some work to do, but we'll call you guys later"

Y colgue.

"Man, era Viglietta. Que si vamos mas tarde a tomarnos unos tragos"
"usyh... coño, yo estoy cansado, yo me iria contento a la casa a dormir..."
"y tirar?"
"Coño, tu nos estas cansada?"
A lo que respondi con una carita tierna de QUIERO MAS SEXITO POR FAVOR ME DA MAS? PORFA! PORFA! PORFAVOR????? mientras que parpadeaba rapidamente (es una imagen tierna. Algo asi como imaginarse a Bambi pidiendo sexito).
"Coño, me tienen dos cosas jodido: mi vejez y tu juventud"

Cuando ser corroncho ya no pega

2006-03-21T17:46:00.000-05:00

Yo se, yo se, yo se… es mi culpa, yo se que estoy saliendo con un corroncho. Sali por un tiempo con toda clase de hombresitos del mundo. Diferente raza, idioma, cultura, pinga, etc… Y nunca, hasta el dia de ayer, habia entendido lo que es el ‘gap cultural’.
La escena: Despues de casi dos meses sin recibir setsito la susodicha recogio al chiquito en el aeropuerto. Lo vio un poco mas grande (“man, esta mas alto… y la pinga tambien le ha crecido?”), mas bonito (“Care pinga, como esta de delicioso!!!”), y menos corronchito (y si el joven lee que en menos de dos frases le he dicho corroncho mas de 3 veces me va a botar). En el recorrido al hogar, el joven decidio soltar un comentario casual:

“Coño, sabias que hoy se juega el mundial de beisbol? Estan jugando Cuba y Japon, que maravilla ver ese partido, imaginate, que disque los gringos son los mejores… son malisimos!”

“Man, que pereza, no puedo creer que estemos hablando de beisbol… Porque no me cuenta mas bien que tan ganoso esta?”

“Coño, vamos a hablar de eso OTRA VEZ???”

“SI. OTRA VEZ”.

Ganosos y cagados del frio llegamos al hogar. Muy rapido me meti al cuarto y me empelote mientras que el joven iba al baño. Pasaron dos minutos, cinco, siete, diez… y por fin entro al cuarto.
“Mira, va ganando Japon. Creo que el partido esta buenisimo y me…” y ahi me le bote encima y el joven ni pudo terminar su frasesita.
Despues de polvorete vario nos hechamos en la cama y el joven suspiro.

“man, que le pasa”

“nooo… nada, porque?”

“Man,…porque esta mirando al infinito, tiene el ojo aguado y ya no habla… ME VA A BOTAR????????”

“Coño no, de que estas hablando no seas tan loca”

“no pues pense…”

Silencio

“Mira... no te gustaria ver el partido de beisbol?”

Ayayayayayayyyyyy…. Y ahi si quien dijo miedo, quien dijo empute, quien dijo berrinche y quien dijo puchero. Dejenme decirles que a ese pobre le habria ido mejor si me hubiera botado. A esto le siguieron 3 horas de la siguiente conversacion:

“VAYA! VAYA A VER SU PARTIDO!!”

‘Mira, pero porque no me acompañas? Yo te consiento!”

“SE ENLOQUECIO???!!! ES PUTO BEISBOL!!!! NO HAY NI EL MAS MINIMO RIESGO QUE YO ME SIENTE A VER ESA MIERDA!!!”

“Coño, cinco minutos”

“Vaya! Eso! Vaya usted!”

“no… pero porque no vienes conmigo? Es que solo me da pereza”

“en serio, vaya que a mi ni me importa”

“como se te ocurre… ven conmigo, solo unos minuticos”

“No se preocupe, vaya usted que yo me puedo quedar aca sola. Soooooolaaaaaa… y empeloooooootaaaaaa y ganoooooooooosa. Y despues no pregunte cuando me folle al primer aparecido...”

Y ahi ya gane. Gane porque me demostraron una vez mas porque es que no me follo al primer aparecido.

Mi querida Kimberly, Alison, Amy o Mary Jane:

2006-03-20T15:20:00.000-05:00

Mi querida Kimberly, Alison, Amy o Mary Jane:
(Estoy segura que cualquiera de estos cuatro es tu nombre. Un nombre tibio para una maldita tibia).

Chica, arruinaste mi desayuno del dia de hoy. He sentido felicidad todos estos dias. Me voy para Nueva Yorki a convertirme en medica del ghetto. Me espera un buen parche en tan maravillosa ciudad. Me quedan menos de dos meses en este mundo de roedores y cientificos nerdos. Y por ultimo, el chiquito me daria setsito empezando esta misma noche…. Felicidad maxima. Asi que lista para una nueva semana de buenas noticias, me sente hoy por la mañana con el periodico, mi cafesito y una buena tostada. Ahhhhhh… los placeres de la vida. Primera pagina, un sorbo de café, un mordisco…. “Pero que lindo es el mundo” pense mientras que leia como el polio nunca va ser erradicado, como siguen bloqueando toda ayuda economica a Palestina, como Bush todavia asegura que la guerra en Iraq fue un hit y que Chavez ahora dice que Bush (o ‘Mr. Danger’como ahora le dice) es un alcoholico drogadicto. Pase a otra seccion y vi que habia un articulo sobre el proceso de aplicacion para hacer la especializacion en los unitet. Me sente con mi cafesito y me atore con la tostada, escupi el café y se me aguaron los ojos. “PERO QUE ES ESTO????” pense mientras que miraba una y otra vez tu foto “esto no puede estar pasando, me lo estoy imaginando, ella NO puede ser medica… NO PUEDE!!!!” Pero si, ahora resulta que los medicos en los unitet son unos tibiazos, y tu mi querida, tu foto en el periodico, es la prueba maxima para esta declaracion. Chica, me jodiste el desayuno, la mañana y todo el dia, TODO! Como es posible que gentesita como tu pueda ser medica? Mira tu carita (toda roja por la pinche lagrima-que al mismo tiempo me hace pensar “chica, si lloras por esto, como crees que vas a soportar la residencia?”), ese pelo todo mono, esa blancura, esa fachita…. Chica, eres la tibieza por excelencia.
Asi que ahora resulta que despues de lidiar con cientificos ñoños por tres años, es posible que me toque lidiar con personajes como tu en el hospital. Estaremos trabajando como enloquecidas, nos encontraremos en la cafeteria y diras: “OH MY GOD, OH MY GOD, OH MY GOD, OH MY GOD…” y asi empezara una chachara bestial. Lloraras por que ya no aguantas mas, porque estas cansada y porque un paciente latinazo te miro el culo (que me imagino ni siquiera tienes) y te dijo que estabas deliciosa (y si ese pinche latino te dice eso, dejame decirte que tiene guevo porque que cosa tan horrorosa que es tenerle ganas a una tibia).
Vi tu foto y un flasback de imagines de gringos tibios en bata blanca invadieron mi pobre cabesita (acostumbrada a medicos latinazos, sabrosones, peludos y de rabo parado). No pude evitar gritar: “AAAAAAAGGGGGHHHHHHHH… maldita sea Ricky! Mire estos tibiazos de mierda que escogieron!!!! Maldita!!!!! y debe estar diciendo que sufrio mucho tratando de entrar a la residencia… pinche berrionda… es que… es que….” Y el pobre Ricky solo pudo cogereme la mano y decirme; “tranquila crispeta, tranquila….”
Kimberly, Alison, Amy o Mary Jane, estoy segura que mereces el exito en el futuro. Pero chica, si te veo un dia por ahi con tu batica de ñoña, buscando a alguien que hable español, atortolada porque no sabes que hacer con un paciente y con angustia porque te estan mirando el cleavage (QUE OBVIAMENTE TAMPOCO LO TIENES MALDITA TIBIAZA!!), dejame decirte que yo pasare a tu lado moviendo el rabo (lo poco que queda de el), hablando in Spanish y dicendote: “Aulla chica, porque todo esto lo sabe manejar un medico latino.

Un gran abrazo,

Tu colega

2006-03-19T20:18:00.000-05:00

"Oiga miss Helpful, pues vi a la nueva chica del ex machuque"

"y que?"

"No... pues es chiquita"

"Ay no, que cagada. Ademas uno a esa edad es super vulnerable. Mire como a usted y a mi nos jodieron"

"Lo peor es que ya se la cagaron, sino que ella todavia no se ha dado cuenta"

"usted cree?"

"si, pues siente amor... ya se jodio, ya no hay nada que hacer...esa pobre ya no tiene redencion... jejejeje"

"Ella es como la version occidental de Osama"

"JEJEJEJEJEJEJEJEJE...si. Que cagada, pero si, jejejejejejejeje"

"jejejejeje'

"JAJAJAJAJAJAHHHHH"

"JEJEJE JAJAJAJAJAJAJA"

'JEJEJEJEJEJEJEJEJE..." Y me limpio la lagrima "aysh, me voy a quemar en el infierno por burlarme del mal ajeno"

2006-03-15T13:22:00.000-05:00

Un regalito de un joven bogotano...

2006-03-15T11:20:00.000-05:00

Hoy, cuando solo faltan 24 horas para saber que pasara en mis proximos 3 años de vida, me encomiendo. Me encomiendo al Divino Niño (al mismo que le digo:”Ay Divino Niño protegeme!” mientras que le doy un beso a la estatuilla y prendo el velon), a la virgen del Carmen (creo que es la del Carmen a la que me han encomendado), a los 7 dioses africanos (a los que el chiquito, desde hace 3 meses, les ha prendido velones, a los que ha bañado, les ha dado comida, etc…), a todos los figurines religiosos que Miss Helpful tiene en el hogar (incluyendo un velon del Buddha) y a San Judas Tadeo (es por esto que quiero a la madre). En menos de un dia sabre para donde me largo y pase lo que pase ya tendre que pagar; a la virgen una visita, al Divino Niño un Mercado, a “papa lindo” una escalada arrodillada con tapas en las rodillas a Monserrate (a lo que mi abuela responde: “China guevona!!! No ve que a usted eso ni siquiera le serviria!!”) y a San Judas un sueldo entero. Mi preferido? A los 7 dioses africanos que les ofreci unos buenos polvazos en su nombre.

2006-03-11T14:55:00.000-05:00

Esta haciendo suficiente calor como para salir a trotar a la calle y no sentir que se me estan congelando los pulmones, los pelos de la nariz o los mocos. Pero no suficiente calor como para salir a la calle de pantaloneta y manga "sitsa". Porque lo digo? Porque el volumen de mi iPod (que lo tenia metido adentro del brassier mientras que trotaba) lo estaba controlando mi pezon.
Solo pense que debia compartir esto.

Q.E.P.D el rabo

2006-03-09T13:11:00.000-05:00

Debo aceptar que el ejercicio a hecho maravillas. El nivel de ansiedad a bajado (las causas ya las saben, creo que no es necesario repetir que NECESITO QUE ME LO DEN LO ANTES POSIBLE PORQUE DIOS MIO AHORA SI ME VOY A MORIR!!!), me he dado cuenta que tengo un cuello, la barriga a desaparecido y puedo comer todas las porquerias que se me den la gana sin sentirme mal (ni siquiera despues de la decadencia de ayer Miss Helpful). Pero hay un problema. Uno solo y es FATAL. Mis queridos, estoy perdiendo el rabo. Si jovenes, el mismisimo que me ha llevado lejos, el que me a acompañado en las buenas y en las malas, el mismo, el de siempre, mi enamorado… El “fucking cleavage”? Pues tambien a desaparecido. Pero con eso puedo lidiar, esas voluptuosidades solo aparecieron cuando me vine a los United. Pero mi rabo? Mi rabo lo es todo… arrodillada, pidiendole al grandisimo que oiga mis plegarias, leo esta prosa para ese gran amigo.

Oda a mi rabo

Rabo, mi querido rabo,
Donde estas si tu eres mi aliado?
Tanto tiempo me acompañaste
Y por que ahora me abandonaste?
Rabo, mi querido rabo,
Me haces falta, oh rabo!

Te descubri cuando era joven y bella
Cuando algun joven me queria dar una pela.
-“pero que haces desgraciado?”
-“Te quiero dar por ese lado”
-“Pero es que te has enloquecido?
Por que acaso eres tan torsido?”
-“Pero es que no ves lo que se sujeta
por detras tuyo mi querida crispeta?
Con ese rabo llegaras muy lejos
Y los dejaras a todos muy perplejos”

Y siguiendo sus augurios
Sali de los oscuros tugurios,
Y de ahi en adelante
Me aproveche de todo hombre jadeante
Que al ver semejante rabazo,
Haria lo que fuera por darle un palmadazo.

Y me has llevado lejos
Que disque inteligente soy, piensan los pendejos,
Si supieran que todo lo que me pasa,
Es a punta de babasa
Que chorrea el primer enamorao’
De este culo y su meneao’

Donde estas mi querido rabito?
Vuelve a mi no seas malito.
Y no creo que tenga paciencia,
Para hacer la residencia,
Sin ese pinche rabito,
Al que todos consideran tan bonito.

Oh rabo… mi rabo….

2006-03-08T11:44:00.000-05:00

Nausea. Mareo. Vomitin. Como no… estoy que me hecho la seba.
Me desperte hoy un poco vomitona y jodida. Decidi ignorar la situacion y me levante de la cama dandomelas de la contentona porque decidi que ya que me estoy volviendo una neurotica (digan lo que digan, ser mas chevere cuando estoy insoportable no es una buena excusa). “Que maravilloso dia!” -pense- “soleado y nauseabundo”. Que mejor que despertarse en un dia de vomitin con el olor a curry del vecino? Y que mejor que desayunar con una fruta que no se ve muy buena y un café? Un café negro? Muy muy muy negro? Pero claro, como eso no es suficiente, y el proposito es vomitarnos antes de salir del hogar, porque no entonces lavar el baño? Pero claaaaroooo… que buena idea! Lavar el baño (que aparentemente es lo unico que no lava el pinche roommate nazi) que estaba un poco, como decirlo…HEDIONDO. Y salgo del hogar, y a falta de vomito, decido comerme otra fruta de calidad dudosa. Y pasa el bus, y como la fruta ya me dejo bien jodida, y el vomito esta ahi… pues de una vez me hecho un pique para alcanzar el bus. Excelente idea. Y claro, igual la logre, enferma y jodida, pero la logre. Llegue al bus palida, sudorosa y maluca. Y como todos estos jijueperras gringos son la maravilla, cuando me vieron lista para el desmayo, todos se pararon del asiento y me lo dieron. Aja. Sobretodo cuando grite: “MALDITOS JIJUEPERRAS ME VOY A MORIR POR FAVOR ALGUIEN ME DEJA SENTARME EN SU ASIENTO!?” Asi que claaaaarooo me sente tooodooo el camino hasta el trabajo (malditos cientificos de ñoña). Y ahora, en el mundo del raton nauseabundo, creanme que la enfermedad no ha mejorado.
Asi que maldigo a la bebe puta, a las universidades que no me han respondido, a la charla que tengo que dar en el congreso, a la fiesta del sabado y a la falta de amort, por convertirme en la maldita hipocondriaca que soy en el dia de hoy.

2006-03-08T10:29:00.000-05:00

Ayer fui a cine con el fran y la alexandra ( la recomiendo y mientras que comiamos el joven me quiso mostrar una fotos:

"oiga tengo unas fotos de la fiesta donde 'el brasilero que nunca lo fue' buenisimas"

"Muestre mijito"

"usted sale en unas bien" me dijo el fran

"Bien borracha?" pregunte

"NOOOOO!!! Yo no dije eso!!!!" -silencio laaaaaaargoooo- "O bueno si; bien, y bien borracha"

2006-03-07T12:16:00.000-05:00

Me rei tanto, tanto, tanto...

2006-03-07T10:52:00.000-05:00

Se le da la bienvenida la chica camilation al mundo bloggero. Para la muestra un boton

el highlight del sabado

2006-03-06T15:12:00.000-05:00

El sabado tratamos de convencer a la Viglietta de lo bonita que habia sido nuestra infancia colombiana. Las bombas, las pandillas, las peleas que incluian tenedores enterrados en los cachetes, etc... Linda, dulce y tierna fue nuestra infancia

"No really Viglietta, it wasn't that bad" le dije

"yeah right... I mean after all of this you are trying to tell me that your childhood was a normal childhood?" dijo un poco angustiada la viglietta

"Do you guys remember Las Pirañas? Viglietta, this was like a really scary gang in Bogota that freaked us out during all of our childhood" dijo Miss Helpful

"Ay! now that I remember, I used to date a guy that was part of Las Pirañas" dije inocentemente

"NOOOOOOO!!!! I CANT BELIEVE IT CRISPETAAAAAA!!! NOOOOOOO..." dijo Mis Helpful "God! Everytime you open your mouth you surprise us with some really horrible story about your past. A PIRANA!"

"CRISTINA!! A GANG MEMBER! A PIRANA!!! This now explains sooooo many things about you." dijo la viglietta

"no, but it wasnt that bad. I mean he wasnt a real piraña, he was in the process of being one. I think he was like their pet or something like that" respondi tratando de defenderme

"ah, great! Not only a Piraña, but he was a LOOSER Piraña"

2006-03-06T12:31:00.000-05:00

Este fin de semana logre darle una nueva definicion a varios terminos:

1. musica techno: despues de rogar por dias y dias, logre convencer a gente varia a que fueran a "uno de los mejores conciertos que van a ahber en la ciudad de boston, no se lo pueden perder". Si mis queridos, se les puso la musiquita, se les bajo el website del grupo, etc... "crispeta pero que musica es" "chica, como techno... es super chevere". Ah sorpresa grata cuando llegamos y se paro una mujersita con pinta de musica country, una guitarrita lo mas de bonita y empieza a cantar: "uuuuuuuhhhhhh... when we make loooooooooovvvveeeee..."

2. trabajar muchisimo: Como el sabado. Cuando tenia muchisimas cosas que hacer. Llegue al trabajo, prendi el computador , me mande un email con toda clase de datos para "analizar" y cinco minutos depsues de haber llegado me largue otra vez para el hogar.

3.Un sabado laxo: Aja, como no. La idea era comer en el hogar con el santiaguete, el chico Ricky, la Viglietta, Miss Helpful, andresito y la chica. Ibamos a comer y depronto (como una posibilidad remota) nos ibamos despues de fiesta. Pues mis queridos, despues del cuarto vino barato quien no arranca de fiesta? Y quien no bailotea toda loche? Y quien no se queda hasta las 15?

4.raspar fiesta: creo que quedarse hasta las 7am es un poquito mas que raspar fiesta.

5guayabo: Lo que me dio ayer no era guayabo... era un poco mas como moridera.